This version of the page http://www.is.svitonline.com/korolev/homeanek3.htm (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2008-03-14. The original page over time could change.
homeanek3

Анекдоты


Читайте

"ЛУЧШЕЕ ИЗ ИНТЕРНЕТА"

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25

+Мужчина ищет + Женщина надеется + Романтический квартет + Тем, кому за... + Стоны из зоны + Без комплексов + Разное + Милосердная любовь + Знакомства по Интернету + Анекдоты + Фотофлирт + Карикатуры + Письма + Справка + Знакомства по телефону +Гостевая книга +Карта обновлений

Выпуски анекдотов "Лучшее из Интернета" можно приобрести в киосках "Союзпечати" и у частных распространителей.

uuu

Путин:

- Вот люди мне пишут: «Иди на третий срок». Давай, мол. Как ты думаешь, соглашаться?

Павловский:

- Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после этого авторитет?

uuu

Если вы считаете себя умным, отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... Стоимость одного СМС-сообщения - 2 гривны.

uuu

Вышла в свет книга «Как легко и быстро начать читать книгу «Как легко и быстро бросить курить».

uuu

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А оно со страху рвануло и снесло продовольственную палатку.

Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:

- Верблюд - корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на   корабле - к беде.

uuu

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...

Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста. Главное - не гулять в Люберцах после 22.00...

uuu

- Клянись быть верным идеалам демократии!

- Клянусь, о великий повелитель!

uuu

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?

- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от   желания сытых кушать еще лучше.

uuu

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает  замечать предложения от действительно красивых женщин.

uuu

vЧелябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.

vЧелябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

v Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

vЧелябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

vЧелябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.

vЧелябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

vЧелябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

vЧелябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.

vЧелябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.

vЧелябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

vЧелябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

vЧелябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

vЧелябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.

vЧелябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.

vЧелябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

vЧелябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

vЧелябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

vЧелябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить.

vЧелябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

uuu

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду   овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подниматься на гору, но не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод по-прежнему мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один волк говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось...

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.

- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец

Думали, думали, и написали: "Нашему консультанту и партнеру - Зайцу".

uuu

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:

- Все тут?

- Все!

- Слава Богу! Значит, то был заяц...

uuu

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

uuu

- А я вчера с Танькой целовался!

- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

uuu

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?". И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка - автомобиль Lexus RX 300 - получает Равшан Аскеров! Приз от   компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве - достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную  сову и набор энциклопедий - заберет домой Александр Друзь!

uuu

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

uuu

План правительства настолько суров, что его не курят, а колят внутривенно.

uuu

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

uuu

- Кто всегда делает скоропалительные решения?

- Автомат Калашникова!

uuu

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:

- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.

Доктор:

- Ну вот, опять реанимировать!

uuu

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

uuu

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

uuu

Мама пишет записку учителю своего сына:

"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

uuu

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело - если у вас чердак раскалывается...

uuu

- Что вы выберете: пиво или спасение души?

- А какое пиво?

uuu

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да...

uuu

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.

uuu

Про политику:

vМеряют свой стаж сроками только политики и уголовники.

vДиагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.

vВот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

uuu

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором месте...

uuu

- Почему от тебя так воняет?

- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются...

uuu

 - Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

uuu

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Ну просто изъедают комары. Смотрит Буш на Путина, а тот спокойно следит за поплавком.

- Владимир, а почему вас не кусают комары?

- Меня нельзя.

uuu

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30