|
|
+Мужчина ищет + Женщина надеется + Романтический квартет + Тем, кому за... + Стоны из зоны + Без комплексов + Разное + Милосердная любовь + Знакомства по Интернету + Анекдоты + Фотофлирт + Карикатуры + Письма + Справка +Гостевая книга +Знакомства по телефону +Карта обновлений |
Выпуски
анекдотов "Лучшее из Интернета" можно приобрести в киосках "Союзпечати"
и у частных распространителей.
|
uuu Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой со вздохом говорит: - Уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу! uuu Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту. Тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. uuu Телефонный звонок ночью в Киеве: - Куме! Негайно їдьте до мене! - Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поїду? - Берiть таксi те приїжджайте - дуже треба! - Та навiщо? Доки не скажете, не приїду! - Ну добре, я собаку купив та хочу побачити, як вiн чужих рве... uuu Если в Петербурге на вокзале Петр, то в Москве на вокзале должен быть Моск! uuu Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... uuu Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. uuu Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики. uuu При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство - обречено. uuu Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается. uuu - Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... uuu - Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает... uuu Водка - не бензин, за городом расход выше! uuu Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая... uuu - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти. uuu - Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. uuu Рекламное объявление. ООО "Правосудие" - все виды юридической поддержки: - Налогообложение. - Отчетность. - Таможенная очистка. - Арбитраж. - Ликвидация юридических и физических лиц. uuu В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? uuu В метро: - Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите! - Что ж, давайте поменяемся местами, тогда вы на меня будете смотреть. uuu - Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом. uuu - По телевизору показали, как сумасшедшие твой дом сожгли. - Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал. - А Ксюша? uuu - Девушка, можно вас на минуточку... - Хоть на секундочку, но оплата за час! uuu - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. uuu - Папа, а мы - подданные? - Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники? uuu Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках". uuu - Папа, а кто такие следопыты? - Ну, это, типа, следователи такие раньше были. - А почему их теперь нет? - Потому что теперь официально запрещено пытать. uuu - Хватит маяться в безделье! - Я в нем не маюсь, я в нем отдыхаю. uuu - Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. uuu На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!. uuu Стоят два сельских мужика возле вокзала. 1-й: - Петро, а чого це ми їм вiддали грошi, а вони не танцювали? 2-й: - Микола розумiєш... Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!.. uuu Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего - магнитом! uuu Не курите - и не куримы будете! uuu Дочка спрашивает у матери-торговки: - Мам. А зачем мне учить таблицу умножения? Мать: - Это для того, чтобы, когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!! uuu Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый. uuu Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии. uuu До чего дошла свобода слова! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках! uuu Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра». uuu Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул Косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, Олень, даже Ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие... Медведь ничего не понимает... - Косой, а в чем бизнес то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты зато посмотри какие обороты!!!
|
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
||
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|