This version of the page http://www.is.svitonline.com/korolev/homeanek2.htm (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2008-03-14. The original page over time could change.
homeanek2

Анекдоты


Вышли в свет очередные выпуски анекдотов:

"Лучшее из Интернета"

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25

+Мужчина ищет + Женщина надеется + Романтический квартет + Тем, кому за... + Стоны из зоны + Без комплексов + Разное + Милосердная любовь + Знакомства по Интернету + Анекдоты + Фотофлирт + Карикатуры + Письма + Справка +Гостевая книга +Знакомства по телефону +Карта обновлений

Выпуски анекдотов "Лучшее из Интернета" можно приобрести в киосках "Союзпечати" и у частных распространителей.

uuu

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой со вздохом говорит:

- Уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

uuu

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту. Тот его сажает перед табличкой и говорит:

- Закройте правый глаз!

Человек ему отвечает:

- А у меня правый - стеклянный.

- Ну, тогда закройте левый.

uuu

Телефонный звонок ночью в Киеве:

- Куме! Негайно їдьте до мене!

- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед   ночи поїду?

- Берiть таксi те приїжджайте - дуже треба!

- Та навiщо? Доки не скажете, не приїду!

- Ну добре, я собаку купив та хочу побачити, як вiн чужих рве...

uuu

Если в Петербурге на вокзале Петр, то в Москве на вокзале должен быть Моск!

uuu

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

uuu

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:

- Что же вы от меня хотите, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать   моложе.

- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

uuu

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

uuu

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство - обречено.

uuu

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

uuu

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...

- Что, так громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

uuu

- Вчера спал в бетономешалке.

- И как?

- Бетон мешает...

uuu

Водка - не бензин, за городом расход выше!

uuu

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- Чего ты плачешь?

- Мама заболела...

- А чего тогда танцуешь?

- Музыка хорошая...

uuu

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

uuu

- Ты в институт уже поступил?

- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

uuu

Рекламное объявление.

ООО "Правосудие" - все виды юридической поддержки:

- Налогообложение.

- Отчетность.

- Таможенная очистка.

- Арбитраж.

- Ликвидация юридических и физических лиц.

uuu

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

uuu

В метро:

- Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите!

- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда вы на меня будете смотреть.

uuu

- Папа, а у королей бывает мания величия?

- Иногда бывает.

- А кем они тогда себя мнят?

- Народом.

uuu

- По телевизору показали, как сумасшедшие твой дом сожгли.

- Жертвы есть?

- Из людей никто не пострадал.

- А Ксюша?

uuu

- Девушка, можно вас на минуточку...

- Хоть на секундочку, но оплата за час!

uuu

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.

- Какой ужас!

- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

uuu

- Папа, а мы - подданные?

- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.

- Значит, мы - наложники?

uuu

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

uuu

- Папа, а кто такие следопыты?

- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.

- А почему их теперь нет?

- Потому что теперь официально запрещено пытать.

uuu

- Хватит маяться в безделье!

- Я в нем не маюсь, я в нем отдыхаю.

uuu

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.

- А как же тогда лечиться?..

uuu

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:

- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!.

uuu

Стоят два сельских мужика возле вокзала.

1-й:

- Петро, а чого це ми їм вiддали грошi, а вони не танцювали?

2-й:

- Микола розумiєш... Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!..

uuu

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

- Не знаю как других, но вас лучше всего - магнитом!

uuu

Не курите - и не куримы будете!

uuu

Дочка спрашивает у матери-торговки:

- Мам. А зачем мне учить таблицу умножения?

Мать:

- Это для того, чтобы, когда у тебя испортится калькулятор, ты не выглядела перед покупателем полной дурой!!!

uuu

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

uuu

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

uuu

До чего дошла свобода слова!

Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!

uuu

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».

uuu

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?

Лиса обменяла, все нормально. Не кинул Косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, Олень, даже Ежик приходил.

Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:

- Косой, меняешь?

- Меняю!

- Рубль на рубль двадцать?

- Да!

Обменялись, деньги настоящие... Медведь ничего не понимает...

- Косой, а в чем бизнес то?

- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

- Да нафиг мне эта рентабельность, ты зато посмотри какие обороты!!!

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30