E-Blog - Первый порносайт Украины

Ссылки для взрослых. Ограничение по возрасту 16+
Ошизенные девчонки!	Оля и Ксюха зажигают	Лучшие попки ФОТО	Регулярно свежие девки!	ТАКОЕ... Я плакалЪ!	Деффачки, что нада!

Интереснейшие ссылки! Никаких ограничений :)
регулярно свежая ЖЕСТЬ	Очевидец: Как нажираются звезды	Тина Кароль "Ноченька" >>скачать клип

(посвящается парням из Украинского клуба Гонзо-журналистки).



Говорят, что «Хит-фабрику» на 1+1, которую вел Иван Шпикуляк и Шарик, закрыли по такой причине. Как-то Шпикуляк показал Шарику конфетку, которая называлась «Анжелика» (не помню – прямой эфир это был или запись, превратившаяся затем в трагедию для ряда людей, в том числе и для режиссера программы).

- Вот конфетка появилась – «Анжелика» называется. На, пососи.

На что Шарик незамедлительно ответил:

- Не хочу сосать – пускай лучше Анжелика пососет.

Думаю, что эти слова, скорее всего, не прошли мимо народного Бетмена Украины – передача «Хит – Фабрика» больше не появлялась на наших голубых экранах. Но я сейчас не об этом. А о том, как я свалил с работы в 17-00, с тем, чтобы посетить сейшн, на котором мой друг присутствовал как официальный интернет-партнер. Это так называемая годовщина (днюха – как выразились некоторые из организаторов) сайта «Территории – А», который они сами называют Украинским Музыкальным Порталом.

Для Андрюхи это был повод сводить куда-то жену после работы, а заодно написать материальчик и проконтролировать партнерку с этими пацанами, которые в принципе вели себя лояльно, как выражался он, в отличие от других пацанов, которым мы давно уже собирались намылить фейсы за то разводилово, которое они вешали нам в УА-нете.

Сам по себе сайт «Территории - А» ничем особо сверхпримечательным не отличался, а двигался в Топе БигМира благодаря трем китам, которыми двигаются все, а именно: передернутым материалам, партнеркам и РедТраму, похожему на иглу для молодого наркомана, который еще не понял до конца, в какую игру он играет. Ребята работали на славу, и пользуясь не только ред-трамом, но и рейтингом новостей УА-нет прорвались вверх и не плохо. Видимо Бетмен выделил им не хилое бабло, поскольку зависалово происходило в «Бабуине», на Хмельницкого, где еще год назад я мог бы позволить себе разве что кофе и сигареты.

Я преследовал несколько целей. Во-первых, на шару напиться и повисеть. Пусть даже в компании с Анжеликой и Бетменом. Во-вторых, вытащить в кафе Миру – одну из немногих, кого я еще в кафе или в клуб не затащил в нашей фирме, тем более, что она была не против – ей по барабану было куда, лишь бы классно и весело. В-третьих, пронаблюдать – вдруг заварится какая-нибудь каша, а у меня уже давно чесались кулаки под шафе. Последний раз это была неудачная история, когда мы с Васей и Вандой после того как выжрали 1л водки с самогоном пошли доганяться в «Балку» шампанским. После третьей бутылки шампанского я зачем-то стрельнул несколько сигарет у барменши и всучил ей свою визитную карточку менеджера проекта. Вася заказал тогда еще по два пива и я предложил Ванде поспаринговать прямо в баре. Она согласилась только на улице, поскольку не хотела ссориться с персоналом бара, надеясь, что после сегодняшнего вечера нас туда еще пустят.



Есть у меня правило – в баре, в который я еще вернусь, ВСЕГДА быть в хороших отношениях с барменшами. Мало ли – вдруг свершится чудо, и я стану близок к святым и меня никогда не будут общитывать, не смотря на то, что я стабильно даю чаевые в пределах 5-10% от заказа, исключая пивные и генделыкы. Рекомендую каждому правило номер один – в баре, в который ты еще вернешься, знай всех официанток и барменш по именам, на всякий случай, чтобы какая-то из них не пырнула ножом, если ты забыл дома деньги и просто бухой в дым. Правило номер два – никогда не представляйтесь в баре своим настоящим именем. Я обычно предлагаю всем, с кем там знакомлюсь два на выбор – либо я Рыцарь Ордена Тамплиеров, либо просто Царь – что кому нравится. Как правило, после уже никто не задает вопросов.

Итак, на чем мы остановились? Да, на Анжелике и Бетмене. Кто не понял о ком я говорю, поясню – имеется в виду товарищ, знаменитый прежде всего Кульком и своими песнями – его псевдоним «Юный Орел», кодовое имя – Бетмен, а сам он руководит институтом культуры. УЖАС НАХ!

Но каждый ужас имеет свою физическую интерпретацию, которая и происходила в этот пятничный вечер в кафе-читальне, а по совместительству нехилой конторе по отбиванию бабла для ее инвесторов, – «Бабуин». В принципе меня бы в эту дыру вряд ли кто-то затащил бы по доброй воле, если бы не «Территория А», к которой я лично не равнодушен, ибо еще в молодые годы обозревал по телевизору их хит-парады с неизменным участием ряда певцов кулька в разных вариантах. Юрко Юрченко, Виктор Павлик, Марина Одольская и еще какая-то хрень, имени которой уже не помню, мягко прореживалась ВВ и Мед-Хедс. Т.е. – мы имеет пипец в его традиционной реализации. Промывая себе мозги таким образом, я понял две вещи тогда. Первое – что охраняешь, то и имеешь. Второе – талант бывает разный. И сейчас, когда я пишу эти строки у меня звучит в ушах «Ганз энд Роузес» и думаю я о том, какого хрена этот пацан запустил стойкой микрофона в мудилу в зале в ЛА, а параллельно пытаюсь понять – в какой жопе сидит наша культура, а на фиг вообще этот термин нужен теперь. Когда миром правит интернет-порнография и алкоголь, замешанный на немотивированной жестокости. Но про порно мы еще поговорим.

Мы приехали на метро и после непродолжительной ходьбы от станции «Университет» добрели до «Бабуина», где уже толпилось полно народу. Девченки у входа быстро просмотрели нас по списку и, кивнув, поставили нам на руки какие-то печати как в концлагере, после чего я вспомнил, что у Андрея фамилия Майданик.

В зале было душно. Мы заняли удачный по нашему мнению столик, и нам сразу же заслонили сцену какие-то репортеры и снобы. По залу циркулировали журналисты от культуры, какие-то сомнительные личности, которые прикрываются культурой и самые одиозные представители Кулька. У барной стойки я засек пару девченок, которые искали себе клиентов и еще одну, которая с клиентом уже пришла. Еще две дамы слабо товарного вида начали делать мне периодически какие-то знаки, но, увидев, что я не один временно прекратили.

Я бросил на стол свои темные очки и предложил что-то заказать, пока нам принесут угощение организаторы – предполагался примитивный шведский стол. Андрей предложил пиво. Официантка дала меню – я нашел меню и показал Мире – она выбрала «Стеллу» 0,3. Я привлек ее внимание, дотронувшись до плеча (ни хрена не было слышно – на сцене сыгрывались «От Винта») и показал в меню «Стеллу» 0,5. Мира, коснувшись двумя пальцами моей щеки, повернула мой фейс в сторону шведского стола, где как раз наливали в бокалы вино и коньяк.

- Фигово, что мы не взяли фотик, – посетовала Ванда.

- А вон Ромас сидит. – Мира кивнула куда-то, где действительно сидел Ромас, дуя из бутылки спрайт, который принес с собой. Коньяк его явно не интересовал, как впрочем и мы. – У него наверно есть.

- Нужно сфоткаться с Анжеликой Рудницкой, – уверенно предложил я.

- Зачем? – поинтересовался Андрей.

- На память.

Принесли пиво и мы чекнулись. На большом экране крутили новости с Анджелиной Джоли.

- Я ее обожаю, – призналась Мира.

- А что тебе в ней больше всего нравится? – поинтересовался я.

- Она цельная натура – всего добивается сама.

На экране Анджелина Джоли показывала фоторепортерам своего ребенка, которого решила назвать Африка. Я предложил выложить у нас на блоге все доступные фотографии Анджелины Джоли с ребенком – перед сценой появился какой-то массовик-затейник.

- А тебе кто нравится из актрис? – спросила Мира. Я пожал плечами.

- Не знаю, наверно Ким Бессинджер.

- Тоже ничего, только она очень истеричная, – я ничего не ответил. На сцене становилось интересно. Мы закурили – массовик представлял какого-то Козака, который должен был петь. Как только Козак запел, Ромас сразу же исчез из «Бабуина» и наши планы на счет цифрового фотика накрылись. По тексту песни было ясно, что Ромас уже не вернется.

Песни Козака не внушали оптимизма, тем более что в зале появились какие-то негры. Я и Андрей пошли на шведский стол за бокалами вина. Вино оказалось кисло-сладким – вино я не пил уже недели две, ограничиваясь вечерним пивом с Василием и друзьями. Козака было видно плохо – его от нас закрывали фото- и видеорепортеры. Перед нами сидели две дамы, с одной из которых я заговорил, но она презрительно взглянув на мой внешний вид (не всегда было пофиг, как я выгляжу) отвернулась к своей подруге. И я понял – это снобы от журналистики. Конечно – тяжело поддержать диалог с человеком в кроссовках адидас, тенниске с американским флагом и серых эластичных брюках, предназначенных для того, чтобы дать мне возможность в нужный момент съездить кому-нибудь ногой в ухо. Конечно, Джезебел не родилась с серебряной ложкой во рту, но это не значит, что у нее нет души и она не имеет право заговорить. Я думаю, что фашизм начинался именно с таких журналистов-снобов, обвешанных восточной херней, как и жидо-массонский национализм тоже.

Вот интересно – кинуть бы их в Чечню, освещать боевые действия в Грозном 95-го, или в Сомали, где америкосов возили, прицепив к бульдозеру крюком – как бы они это прохавали и что от них осталось бы потом, когда в слезах они вернулись снова в ЭТУ ЖУТКУЮ РЕАЛЬНОСТЬ 2006 года. Нация Фаст-фуда, короче.

Ну и хрен с ними – подумал я – наконец-то на сцену вышли негры. Мы с интересом выслушали от ведущего, что порно Тины Кароль по запросам пользователей победило в Интернете. Потом один из негров на ломаном русском начал вещать.

- Анжелика пришла, – произнес, нагнувшись ко мне Андрей.

- Где?

- Она за колонной стоит с той стороны от тебя. Тебе сейчас не видно.

- А Поплавского пока нет? – я посмотрел по сторона. И сразу же предложил взять автограф у Поплавского.

- Он не приедет, – предположила Ванда и предложила переходить на коньяк.

- Ай лов ю, – сказал негр. – А сечас ми запоем народный африканский песня. Это фолк-ррок, ол райт?

Все в зале ответили «ол райт» и зааплодировали. В этот момент появилась охрана в лице кубообразного мужика с рацией в руке и в костюме. С таким мы как-то с Сергеем сцепились в клубе 44, когда нас хотели заставить заплатить за чужой столик. Прикиньте – ребята, с которыми мы познакомились, свалили не расплатившись, а официантка повесила счет на нас. Именно поэтому читай правила выше.

Оказалось, что на сцене выступает группа «Чорнобрывци» – это был Джаз. Украинские песни на ломаном языке в стиле регги. Правда, музыканты лабали наши, негры только пели. Но пели сносно для «Территории А». В общем, всем было весело.

- Будешь коньяк? – предложил я Мире.

- А вон за тем дальним столиком еще осталось вино, – она показала куда-то за кулисы.

Я кивнул, но, тем не менее, пошел за коньяком, стырив по дороге со «шведского» стола тарелку лимонов. Мира удивилась, но не отказалась.

- Это правильно, – согласилась она. – Градус нельзя понижать – лучше повышать.

Сказано сделано – мы все вместе чекнулись уже в который раз, и тут я совершил чудовищную ошибку.

Пардон – только что мне сообщили, что под домом в подвале плавает какое-то дерьмо и его срочно нужно выкачать насосом, блин – на самом интересном месте этого рассказа мне придется заниматься тем, что мне совершенно не интересно. А именно лазить по дерьму, выкачивая его насосом куда-то к соседям. Но это не в первый раз – не страшно. Другое дело – как-то у Ванды один знакомый историю рассказал. Был он, значит, прапорщиком и вечером перед проверкой пьяный был – уронил на улице в туалет свой ПМ. Ну шо делать – пистолет искать надо, а то в прокуратуру заведут. Короче напялил на себя ОЗК, одел противогаз, разобрал доски на нужнике и полез пистолет искать. Искал, искал – нашел. Надо вылазить - смотрит он в верх, а над ним сидит какой-то солдат (время темное уже было – не заметил) и нужду справляет. Ну ждал он его ждал – а скоро вечерняя проверка – ему еще переодеться надо и пистолет отмыть. Короче, он его снизу по заднице так похлопал, мол, отойди-ка в сторонку дружок. Тот парень разворачивается мгновенно и смотрит вниз – в дырку сортира – а там кто-то в противогазе, весь в дерьме и с пистолетом в руке. Ну и теряет солдат сознание и падает вниз на прапорщика – короче уже оба в дерьме оказываются.



Значит – что я пропустил – когда я ходил за коньяком и лимонами, Анжелике что-то вручили. А вот что ей вручили и за что – хрен его знает. Видел результат – ей что-то дали в руки. Слушал вполуха ее речь – типа «здравствуйте, как я вас всех люблю, как вас здесь много на территории А». Но лауреатом чего или кого она стала – понятия не имею. Следом выступила группа «От винта» – и вот эти ребята всех нас порадовали. Они врубили рокн-ролл.

- Пошли танцевать, – предложил я всем. Мы с Мирой вышли под сцену, где уже бесновались как гамадрилы какие-то студентки Кулька и показали всем как надо танцевать. Честно – рокн-ролл я люблю, особенно в паре. Мы как-то с Вандой танцевали, так я неправильно понял ее маневр, и она мне зарядила в пах обеими ногами, после того как я ее подбросил вверх. После чего мы оба грохнулись на пол, и она получила легкое сотрясение мозга.

- Как ты думаешь, как она натерла спину? – я показал Мире на одну из девиц, представлявших Кулек, у которой на спине был синяк на одном из нижних позвонков.

- Именно так, как ты думаешь, – ответила она.

На последок солист «От винта» пожелал, чтобы сайт территории А был также популярен как некоторые порносайты.

Дальше вечер был скомкан – мы выпили еще несколько бокалов конька, и я впервые в жизни узнал, что есть женщины в русских селеньях, которые спокойно и уверенно хлещут коньяк, не пьянея. Кто-то еще пел и играл. Потом территория А как-то незаметно рассосались – остались мы вчетвером. Позвонил Василий:

- Привет дорогой – ты где?

- Я сижу в «Бабуине» и решаю вопрос как мне набить физиономию какому-нибудь бармену, – честно, признался я.

- Ладно – поговорим завтра. – Вася отрубился, понимая, что сейчас со мной конструктивный диалог не выйдет.

Я выкурил полпачки сигарет, выпил кофе, побеседовал с Мирой на традиционную тему – смысл жизни и его реальные проявления, провел ее до метро.

Все – это конец.

Влезая в 00-05 в последнюю маршрутку на Ирпень, я думал о трех вещал, и все три не давали мне покоя.

1. Как там моя жена.

2. Где я по дороге потерял Ванду и Андрея?

3. Смогу ли я завтра изменить свою жизнь?



На вопрос номер три ответ пришел незамедлительно – нет!



Я завтра брошу пить,

Вот удивится мир…

Шевчук