Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель…

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое “влагалище”?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе. (далее…)

(далее…)

что же это?? Читайте в конце списка.

Acetanisole, Acetic Acid, Acetoin, Acetophenone, 6-Acetoxydihydrotheaspirane, 2-Acetyl-3- Ethylpyrazine, 2-Acetyl-5-Methylfuran, Acetylpyrazine, 2-Acetylpyridine, 3-Acetylpyridine, 2-Acetylthiazole, Aconitic Acid, dl-Alanine, Alfalfa Extract, Allspice Extract, Oleoresin, And Oil, Allyl Hexanoate, Allyl Ionone, Almond Bitter Oil, Ambergris Tincture, Ammonia, Ammonium Bicarbonate, Ammonium Hydroxide, Ammonium Phosphate Dibasic, Ammonium Sulfide, Amyl Alcohol, Amyl Butyrate, Amyl Formate, Amyl Octanoate, alpha-Amylcinnamaldehyde, Amyris Oil, trans-Anethole, Angelica Root Extract, Oil and Seed Oil, Anise, Anise Star, Extract and Oils, Anisyl Acetate, Anisyl Alcohol, Anisyl Formate, Anisyl Phenylacetate, Apple Juice Concentrate, Extract, and Skins, Apricot Extract and Juice Concentrate, 1-Arginine, Asafetida Fluid Extract And Oil, Ascorbic Acid, 1-Asparagine Monohydrate, 1-Aspartic Acid, Balsam Peru and Oil, Basil Oil, Bay Leaf, Oil and Sweet Oil, Beeswax White, Beet Juice Concentrate, Benzaldehyde,Benzaldehyde Glyceryl Acetal, Benzoic Acid, Benzoin, Benzoin Resin, Benzophenone, Benzyl Alcohol, Benzyl Benzoate, Benzyl Butyrate, Benzyl Cinnamate, Benzyl Propionate, Benzyl Salicylate, Bergamot Oil, Bisabolene, Black Currant Buds Absolute, Borneol, Bornyl Acetate, Buchu Leaf Oil, 1,3-Butanediol, 2,3-Butanedione, 1-Butanol, 2-Butanone, 4(2-Butenylidene)-3,5,5-Trimethyl-2-Cyclohexen-1-One, Butter, Butter Esters, and Butter Oil, Butyl Acetate, Butyl Butyrate, Butyl Butyryl Lactate, Butyl Isovalerate, Butyl Phenylacetate, Butyl Undecylenate, 3-Butylidenephthalide, Butyric Acid, Cadinene, Caffeine, Calcium Carbonate, Camphene, Cananga Oil, Capsicum Oleoresin, Caramel Color, Caraway Oil, Carbon Dioxide, Cardamom Oleoresin, Extract, Seed Oil, and Powder, Carob Bean and Extract, beta-Carotene, Carrot Oil, Carvacrol, 4-Carvomenthenol, 1-Carvone, beta-Caryophyllene, beta-Caryophyllene Oxide, Cascarilla Oil and Bark Extract, Cassia Bark Oil, Cassie Absolute and Oil, Castoreum Extract,Tincture and Absolute,Cedar Leaf Oil, Cedarwood Oil Terpenes and Virginiana, Cedrol, Celery Seed Extract, Solid, Oil, And Oleoresin, Cellulose Fiber, Chamomile Flower Oil And Extract, Chicory Extract, Chocolate, (далее…)

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей. Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес! Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

(далее…)

авария двух ментовских машин.. под катом мнение окружающих

(далее…)

взято с

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась…

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

c

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано “привет”. Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте “привет”. Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово “привет” означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.

(далее…)

(далее…)

(далее…)

- Доктор! У меня бессоница!
- В чём проблема? Считайте до трёх!
- Как?! Только до трёх?!
- Ну, если хотите, то до полчетвертого.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится!

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче “Я так думаю”.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!! (далее…)

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
“Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта”.
Объявление в газете о приеме на работу:
“Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов”.
Объявление на дверях супермаркета:
“Магазину требуются вменяемые грузчики”.
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Приколы из резюме
Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы…
Преимущественно я работала языком…
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности. (далее…)

(далее…)

(далее…)

Д (молодой-зеленый, с инструктором): “Борт ХХХ, займите эшелон 60.” Никакой реакции. Д: “Борт ХХХ, займите эшелон 60.” Тишина. Д (нервничая): “Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.” Инструктор - диспетчеру: “Даю наводку: может быть, у него радио не работает?” Д: “Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!” Пилот (щелкает тангентой): “клик-клик”. Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: “Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.” Д: “Следуйте до полосы один-три.” П: “Окей, до полосы три-один.” Д: “Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…”

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Моя эпопея с айФоном благополучно завершилась. Я настроил всё, что можно было в нём настроить волшебного, подключил спутниковую карту и погоду в Москве, пощелкал кошку и узоры на одеяле, принял несколько звонков, отправил и получил СМСы, порадовался тачскрину… и понял, что больше мне этот дивайс низачем не нужен. Спокойно извлёк из него свою МТСовскую симку, вставил её обратно в Нокию 6280, подарил аппарат любимой, предупредив не апгрейдить до 1.1.1. и не разрешать автоматический Sync, и отправился в Смоленский пассаж любоваться пургой.iPhone — прекраснейшая дизайнерская цацка. Он позволит своим владельцам убить не одну сотню часов на ковыряние в интерфейсах, установку новых программ, их удаление, исследование бесчисленных возможностей. Но мне он и даром не нужен.Потому что я последовательный, убежденный gadget freak с многолетним стажем. И давно уже выработал у себя (в том числе и на эмоциональном уровне) чёткие представления о том, какие могут быть у человека отношения с гаджетом. Строго говоря, в этих отношениях возможны ровно два полюса, которые можно условно обозначить как “ковырялка” и “тамагоччи”.

(далее…)

Уличные стоматологи в Индии и Китае.О гигиене речь даже и не идет..

(далее…)