Приколы, истории, анекдоты, смешные картинки -> Анекдоты
|
|
Добавить в Избранное
|
| |
XML
|
|
 |
|
|
Главное меню
|
|
|
Главная страница
|
|
|
|
Разное
|
|
Анекдоты
|
|
Истории
|
|
Картинки
|
|
Девушки
|
|
Авто
|
|
Знаменитости
|
|
Головоломки
|
|
Разное
|
|
Все темы
|
Флэш игры
|
|
Обои
|
|
|
Каталог сайтов
|
|
|
Форум
|
|
|
|
|
|
Анекдоты
Добавить новость>>
|
| guest |
| 14 10 2006 |
| Просмотров: 1382 |
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы Вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы Вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы Вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), Вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 22
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| guest |
| 12 10 2006 |
| Просмотров: 2354 |
Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????
Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский
Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться
Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю
Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.
Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может
Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает
Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!
Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник...
Так что же, получается, что я - бисексуал?!
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
-Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?".
-В России свадьбу БУХАЮТ!!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 41
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| zemlyanika |
| 03 10 2006 |
| Просмотров: 286 |
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
|
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 28
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
про блондинок и не только
|
| zemlyanika |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 290 |
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет
Если в слове работа сделать 8 ошибок - получится слово ИНТЕРНЕТ
аська - это цветочек на могиле рабочего времени
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 24
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| guest |
| 02 10 2006 |
| Просмотров: 1735 |
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
- Интересно, почему при разводе спрашивают
причину, а при регистрации брака - нет?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..
Только что позвонил старый приятель, с которым общались очень-очень давно. Позвонил и спросил:
- Угадай, кто?
И захихикал... А не я тогда ответил твёрдо и без тени сомнения:
- Петросян...
Ржали долго...
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.
Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет)
-Скажи,а мы с тобой девственницы ?
-Я думаю,что еще нет .....
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
|
|
|
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 17
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| zemlyanika |
| 27 09 2006 |
| Просмотров: 301 |
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.
|
|
|
Средняя оценка: 4.3
Проголосовало: 19
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| guest |
| 29 09 2006 |
| Просмотров: 2033 |
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победила!
- Почему Украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...
- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку!
- В смысле сочувствую.
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 13
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| zemlyanika |
| 28 09 2006 |
| Просмотров: 289 |
Не злите меня, уже и так трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
|
|
|
Средняя оценка: 4.4
Проголосовало: 20
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
Следы
Если вы сегодня утром не бегали - то есть возможность побегать сидя на работе по песку |
|
Indiana Jones
Вот она, самая красивая, самая увлекательная flash-бродил-ка, по мотивая знаменитого фильма Indiana Jones, Вас ждут захватывающие приключения, глубокие подземелья и коварные ловушки.
|
|
Tip And Run
Очень интересная, логическая бродил-ка, прекрасная игра для тех, кто любит поломать голову.
|
|
Cannon Bods
Стреляем из пушки разными мужиками. Попадать надо в однотипных |
|
McDonald's Videogame
Строим свой макдональдс. Бабки зарабатываем |
|
|
| zemlyanika |
| 28 09 2006 |
| Просмотров: 376 |
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости… Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э… Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь… к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?…
Вот вы говорите у женщин логики нет. Щаззз. Есть у меня подруга Оля, хорошая девочка, но доведет меня когда-нибудь .
Сидим с любимым, смотрим передачу про женскую зону.
Я: Дорогой, а если меня посадят, ты меня ждать будешь?
Он: А за что это тебя посадить должны?
Я: Ну доведет меня Олька, я ее убью, потом надо будет труп прятать, еще и расчлененку пришьют, так что лет 15 минимум получается
Он: Ну ждать то я тебя, конечно, подожду, но верность 15 лет хранить не смогу.
Я: Вот, Оля с@ка! Да она же мне всю жизнь сломает!…..Надо ее убить пока не успела….
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 12
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
Идет француженка ночью по улице
|
| zemlyanika |
| 27 09 2006 |
| Просмотров: 261 |
Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик.
Он:
- Мадам спешит?
Она:
- Да, мадам спешит!
Он:
- А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
Она:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!
Он:
- 15 раз?
Она:
- Месье спешит?
|
|
|
Средняя оценка: 4.7
Проголосовало: 26
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
Давайте реализовывать идеи вместе!
|
| guest |
| 27 09 2006 |
| Просмотров: 2150 |
Предлагаю сотрудничество! Давайте реализовывать идеи вместе! (Puti)
· Мужские трусы «Неделька-эксклюзив»
( На разные темы (дни, времена года и т.д.): «Надежный», «просто Гонсалес», «Партизанские», «Шведский вариант», «Кошерные», «Истребитель», «Взломщик», «Садо-мазо», «Бет-мэе», «Биг-мен», «С начесом» и т.д.)
· Серия эксклюзивных курток «ФуФайки-кутюр»!
· Серия коньков «Ледовый кураж»! (сильный тюнинг)
· Не скучная сантехника и аксессуары!
Новинка! Стульчак с электрическим подогревом! + портативный детектор лжи «НЕ ПИЗ*ЕТЬ-02 (220V)
Новинка! ФЭН для лобковых волос!
Новинка! Унитаз «Чудо» (встроен климат-контроль, д/у пульт управления сливом и ракетами, + бонус: «Книга почетных гостей. Жалоб и предложений»)
Новинка! Ванные: «Сороконожка», «Бегемот», «Наутилус», «Клубника», «Шлемка», «Дракула», «МойдоДыр», «Ух О» и т.д.
· Туалетная бумага:
«Афоризмы» (длина 50 м.) + инструкция по использованию.
«Перфокарта» (длина 50 м, диаметр перфорации по желанию заказчика)
«ВРАГ» (длина 50 м.) + красный фломастер.
«Раз-У-Крашка» (длина 50 м.)+ планшет и набор фломастеров (7 цветов).
«Кактус! Тоже цветок» (длина 50 м.) и т.д.
· Детская настольная книга «Яды- вчера и сегодня»
· Банковский вклад. «Банк «А».
· Серия эксклюзивных бейсбольных бит «Сила в БИТ-ах!»
· Набор инструментов «Массаж для языка».
· Обувной рем. комплект «Гулливер».
· Чайный сервиз «ЧайФир» на 12 персон. (кружка чайфирка + банка заварка)
· Et cetera
|
|
|
Средняя оценка: 2.8
Проголосовало: 7
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| zemlyanika |
| 26 09 2006 |
| Просмотров: 379 |
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 9
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| guest |
| 22 09 2006 |
| Просмотров: 2584 |
Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!
- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!
Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.
- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ
Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!
Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!
История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
|
|
|
Средняя оценка: 3.4
Проголосовало: 11
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| wer |
| 13 09 2006 |
| Просмотров: 1003 |
Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…
Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься скажет бл*дь ,
А не отдашься скажет с*ка
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если
кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги
перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут
крупную сумму денег.
К психиатру заходит пациент.
Врач: Здравствуйте.
Пациент: Добрый день.
Врач: Что вас привело к нам?
Пациент: Да вот пришел, жена сказала.
Врач: Что сказала
Пациент: Прийти
Врач: Куда прийти?
Пациент: К вам.
Врач: Зачем к нам?
Пациент: потому что жена сказала
Врач: и?
Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
|
|
|
Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 38
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| zemlyanika |
| 20 09 2006 |
| Просмотров: 358 |
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.
|
|
|
Средняя оценка: 3.5
Проголосовало: 12
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| guest |
| 19 09 2006 |
| Просмотров: 1106 |
Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
Ответ: Монашка с копьем в шее
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:
- Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.
Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
- Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
- Я свободна, а то что ты предлагаешь согласна.
В чёрном-чёрном городе сидит семья дома в одной комнате: отец, мать, сын и дочь. Слышен звук капающей воды из ванной. Отец:
- Сынок, иди, посмотри, закрой кран...
Сын уходит. Проходит час, сын не возвращается... Отец дочери:
- Иди посмотри, где там твой брат, почему он так долго...
Дочь уходит. Проходит час, дочь не возвращается... Отец жене:
- Иди помотри, что с детьми, а то они давно не возвращались...
Мать уходит. Проходит час, мать не возвращается... Отец испуганный идет сам смотреть, подходит к ванной, медленно открывает дверь ванной и видит... как вся семья закрывает кран.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛОСЬ ВЛАГАЛИЩЕ:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмамсразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ЧЛЕН:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. УЗнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8....
Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:
- Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.
Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?
Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить…
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!
- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
ТОП-13 советских имен
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес Помни решение съездов
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
|
|
|
Средняя оценка: 3.3
Проголосовало: 18
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
| guest |
| 16 09 2006 |
| Просмотров: 1402 |
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Вовочка спрашивает папу: пап, а как пишеться слово "ЖОПА"
папа: нет такого слова
сын: странно!!! жопа - есть, а слова - нет........
|
|
|
Средняя оценка: 4
Проголосовало: 12
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| zemlyanika |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 286 |
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
|
|
|
Средняя оценка: 4.2
Проголосовало: 7
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| mrT |
| 18 09 2006 |
| Просмотров: 1147 |
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»
- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.
Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".
Тот кто встаёт рано - жаваронок
кто ложится позно - сова,
а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её блять ввёл?
|
|
|
Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 8
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
| guest |
| 17 09 2006 |
| Просмотров: 1572 |
- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Два кореша смотрели чемпионат мира по футболу, но на телевизоре не работал звук. Эти бараны полтора тайма болели за сборную России =))
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…
- У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то
в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю...
- Ну?
- Что "ну"? Так и валяется там до сих пор.
Хорошее средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет,
простите это время.
- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
А это ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!!!
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли,
водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это… не чокаясь!
Города нужно строить в деревне, где воздух
гораздо лучше
|
|
|
Средняя оценка: 3.7
Проголосовало: 8
|
---
Комментарии (0)
|
|
|
|
|
|
|
|
Разное
|
| Регистрация>> |
| Забыли_пароль? |
|
|
Лучшие авторы
|
| 1. zemlyanika - 696 |
|---|
| 2. marla - 376 |
|---|
| 3. Nokia - 202 |
|---|
| 4. woodoo - 189 |
|---|
| 5. mrT - 138 |
|---|
| 6. wer - 122 |
|---|
| 7. 5timp - 64 |
|---|
| 8. jaga - 63 |
|---|
| 9. qwerty - 59 |
|---|
| 10. maka - 50 |
|---|
|
|
Всего: 351 новостей. Страница: 10 из 18
Предыдущая
Следующая
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
© 2006 Все права защищены Jokes.com.ua
admin@jokes.com.ua
|
|