13 анекдотов - Jokes.com.ua - Анекдоты, истории, приколы, смешные картинки, девушки

marla

15 08 2006

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.

Блондинка:

- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

- Моя девушка как мобила.

- Что такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но какая огромная конкуренция!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи,

отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю,

провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры

вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).

Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.

Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи,

хватает ими провод, прижимает к месту контакта!

Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:

- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании

решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит:

- Я думаю, можно попробовать.

- Можно - согласился немец.

- Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией -

ответил англичанин.

- Что такое: зимой и летом одним цветом?

- Малевич рисует пейзаж.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:

"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

Желудок у дракона - не больше вагона.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -

играем у нас и в январе.

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,

сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".

ПОШЛЫЕ:

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!

Вторая в ответ:

- Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла,

нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю...

К врачу приходит парень и жалуется:

- Доктор, у меня член кривой.

Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:

- А вы онанизмом занимаетесь?

- Нет.

- В таком случае ничем не могу помочь.

Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:

- А если да?

- Тогда смените руку!

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:

- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.

Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!

А тот ему отвечает:

- А по телефону им звонить не пробовали?

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,

а к лесу передом.

И съехались принцы со всего света!

И ни одному принцесса не отказала!!

Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.

Без пафоса.

Ещё Анекдоты >>

Средняя оценка: 3.8
Проголосовало: 8

Приколы, истории, анекдоты, смешные картинки -> Анекдоты -> 13 анекдотов