A A A
Размер шрифта: На ранних стадиях зарождения конфликта гораздо проще обсудить вещи, не теряя лицо и не выплескивая свои эмоции в лицо близкому человеку. Конечно, никто не гарантирует, что близкий человек не обидится и что он вас обязательно поймет

Можно, конечно, дать обет молчания навсегда. И никогда ни о чем не говорить, не делиться с людьми важными для вас вещами. В результате Вы станете закрытым человеком и сформируете вокруг себя атмосферу отчужденности Большинство людей считает, что говорить правду в глаза страшно, непривычно и как-то неловко. Тем более что вы "знаете", как отреагирует на ваши слова другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы отреагировали бы точно также. Есть известная поговорка: "Все свое ношу с собой". И если говорить о человеческих отношениях, то это значит… что вы, скорее всего, носите фиги в карманах. Что такое фига? Это что-то негативное, не очень приятное. А то, что она в кармане - это означает, что вы не очень спешите ее показывать. Фига в кармане - это форма притворства, лицемерия, когда снаружи - красивый фасад, а за фасадом… Там нечто затаенное. Это может быть все, что угодно: раздражение, обида за что-то, претензии, внутренняя критика, желание указать на ошибку или недостаток. Это ваши мысли про другого человека, которые вы скрываете от него. Это ваша тайна, секрет. Суть этой фиги такова: "Мне кажется, что ты… Ты в моих глазах… но я тебе не скажу. Сделаем вид, что все в порядке". Так вот. То, что вы думаете, но не можете сказать человеку - и есть ваша фига в кармане. Мы носим фиги по отношению к друзьям и подругам, коллегам, родственникам, любимым, мужьям, детям и т.д. Мы все приличные люди На первый взгляд вам может показаться, что вы открытый и доброжелательный человек. Однако подумайте: часто ли вы кого-то обсуждаете с друзьями? Часто. В этом, кстати, и состоит дружба у большинства людей - перемыть косточки ближнему в его отсутствие. А готовы ли вы сказать то же самое по адресу, то есть объекту этих обсуждений? Скорее всего, нет. Иначе бы вы обсудили это с ним и не сплетничали бы с посторонними людьми. Фиги в карманах особенно характерны для "хороших" людей, так называемых "душечек", которым легче подавиться собственным дискомфортом, чем сказать хоть слово. Вот вам пример: девушка, которую волновали проблемы с ее молодым человеком. Он никогда не приглашал ее в свою компанию, и это стало огромным поводом для переживаний. Она думала, что он ее стесняется, что он ее скрывает, что не считает их отношения значимыми. Однако за все время она так и не сказала ему о том, как ей это обидно. Это - типичная фига в кармане: «Мне больно, но я ни за что не скажу». А зря, ведь на самом деле может оказаться, что молодой человек просто боится, что его компания покажется девушке скучной и серой, недостойной того, чтобы такая светская особа проводила там время. Не скажу ни за что… Вынимать фигу из кармана страшно, непривычно и как-то неловко. Тем более что вы "знаете", как отреагирует на ваши слова другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы отреагировали бы точно также. При этом вы, конечно, не претендуете на ясновидение или яснослышание, но вы думаете: "Я знаю, как к этому отнесется мой муж (друг, начальник, любимый), потому что я давно (хорошо) его знаю". Исходя из этой предпосылки "Я знаю, что он думает", вы делаете предположения о реакциях человека. И молчите, оставляя свою фигу при себе. Вы сами придумываете спасительные оправдания, почему то, что вас волнует, не может быть высказано другому. А проблема между тем продолжает назревать. Иногда близкий человек даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение лица. Но вы не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете раздуваться от напряжения. А напряжение всегда растет от невысказанности. И чем дольше лежит ваша фига, тем «жирнее» она становится. Что характерно, проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно легче. Но близкому человеку, например, партнеру по семейной жизни - ни за что! Пусть сам догадывается! Проблемы, которые тревожат вас и о которых вы умалчиваете, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых вам отвратителен, и заканчивая тем, что вам не хватает его внимания и простых теплых слов. Вопросы секса, например - сплошная молчанка. Переживания загоняются внутрь, претензии копятся, обиды складируются. Вас переполняет, пардон, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Что же происходит с вашими отношениями по мере накопления фиг? Извержение вулкана Допустим, в отношениях между вами и кем-то есть проблема. Или то, что вас тревожит. Вы ее замалчиваете. У одного из вас карманы переполняются фигами. Время идет, этот зреющий прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы превращается в стихийное бедствие. То, о чем когда-то можно было сказать: "Знаешь, меня волнует…", теперь превращается в: "Значит так! Щас я все скажу! С меня хватит…" Причем иногда другая сторона бывает настолько испугана формой предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание. То есть человек просто не слышит, что вы ему говорите, а слышит, как вы это говорите. Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия - упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т.д. Тяжелая артиллерия - угрозы, шантаж, попытки самоубийства. Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются. Например, женщина и мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину "переклинивает", она предъявляет ему эту проблему в виде: "Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься? Ты меня просто не любишь, вот что!" Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез. Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно. В Багдаде все спокойно Если долго молчать, возможен и такой вариант: отношения перестанут существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся формальными. Если это семья, они сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда! Все, что у них осталось - это куча неозвученного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем, что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Что интересно, молчание люди считают за норму жизни. А ведь 90% наших проблем не решаются именно потому, что мы их не проговариваем и не обсуждаем. Мы боимся говорить правду в глаза обычно под такими предлогами: Если я скажу, это все равно не подействует; Он сам поймет или Он все равно не поймет; А что тут говорить, и так ясно; Я и так знаю, что он мне на это скажет; Он будет смеяться; Он обидится (как будто вы заранее это знаете); Да что он обо мне подумает после этого; Мне стыдно об этом говорить; У меня нет подходящих слов; Мне страшно об этом сказать; Такое не говорят; Он сам виноват, а я говорить об этом буду? Вот когда спросит, тогда и скажу; Пусть сам догадается; Я не ручаюсь за его реакцию; Я не знаю, как это правильно объяснить. По материалам psychology.net.ru, sviyash.ru