Мой профиль |
|
Зарегистрироваться
Забыли пароль? |
|
Размещение рекламы |
Погода в Донецке |
1 |
|
-1 |
|
|
|
Главная |
|
|
Новости |
|
|
Бизнес |
|
|
Справка |
|
|
Спорт |
|
Отдых |
|
Леди |
|
Организации г Донецка
Товары и услуги Донецка
Новости Донецка
Работа в Донецке
Карта Донецка
Форум Донецка
Афиша Донецка
Викторины Донецка
Приват
Донецкий Чат (0)
Обмен файлами
Отправка почты
Добавить
Бизнес-новости
Hi-Tech
Автоновости
Культура
Мировой спорт
Новости ЖКХ
Новости сайта
Общество
Политика
Происшествия
Репортажи и интервью
Светские новости
Спорт в Донецке
Экономика
Прислать свою новость
Организации Донецка
Товары и услуги
Работа
Карта Донецка
Доска объявлений
Бизнес-новости
Регистрация организации в каталоге
О сайте
Полезные телефоны Донецка
Интересное в сети
Гость на сайте
О городе Донецке
Статистические данные Донецка
Карта Донецка
Транспорт Донецка
Учебные заведения Донецка
Фотографии Донецка
Полезные телефоны Донецка
Погода в Донецке
Опросы
Телефонный справочник Донецка
Номерные знаки
Почтовые индексы Донецкой области
Фотогалерея Спорт
Форум
Чат(0)
Афиша
Викторины
Гороскопы
Дневники и фотоальбомы
Анекдоты
Ваши Фото
Приватное общение
Отправка СМС сообщений
Тесты OnLine
Рестораны-Кафе-Пиццерии
Радиостанции
Ночной Донецк
Новинки Кино, Музыка, Книги
Форум |
Чат(0) |
Приватное общение |
Дневники и фотоальбомы
Почта
Автоновости
|
Автофорум
|
Доска объявлений
|
Статьи
|
Справочная информация
|
Автотюнинг
Внешность, красота
Дети и Материнство
Диеты, питание
Домашние растения
Женское здоровье
Знаки Зодиака
Косметический справочник
Кулинария
Любовь, Личная жизнь
Мода, Стиль. Шоппинг
Мужcкое мнение
Секс
Тесты On-Line
Форум про Любовь
Сонник Знакомства
Спортивные новости Донецка
Мировой спорт
Календари и расписания
Статьи
Спортивная фотогалерея
Форум про спорт
Бассейны
Боулинг
Спортивное Оборудование
Теннисные корты
Туризм, снаряжение
Фитнес-центры и тренажерные залы
Спортивные клубы
Спортивные сооружения
Спортивный инвентарь
Каток
Конкурс новогодних историй
Конкурс новогоднего фото
Как отметить Новый год
Новогодние байки
Новогодние подарки
Новогодние развлеченья
Новогодние украшения
Новогодний гороскоп
Новогодний имидж
Новогодний стол
Новый год в разных странах
Самые ожидаемые события 2008 года
Тесты On-Line
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
|
|
|
|
2008-01-23 2008-01-22 2008-01-21 2008-01-20 2008-01-19 2008-01-18 2008-01-16 2008-01-15 2008-01-13 2008-01-12 2008-01-11 2008-01-09 2008-01-08 2008-01-07 2008-01-06 2008-01-05 2008-01-04 2008-01-03 2008-01-02 2008-01-01 2007-12-30 2007-12-29 2007-12-28 2007-12-26 2007-12-24 2007-12-23 2007-12-22 2007-12-21 2007-12-19 2007-12-18 |
- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин! |
| Поезд Москва-Владивосток.
Пассажир Иванов, плацкарта N34, как не найденный на полке и не выданый
получателям, был списан. |
| - Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий? |
| У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком. |
| - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль. |
| Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет. |
| - Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?! |
| В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что
бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически
подписал приговор нашей национальной сборной. |
| Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо
зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили! |
| Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время. |
| Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет". |
| Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo |
| - Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация
есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный
автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю... |
| Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
И вообще она английская королева. |
| - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца! |
| Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" |
| Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно,
злая собака"?
- Обижается! |
| Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки! |
| Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат! |
| - В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит
меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как
твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой. |
| Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать! |
| Умного, в отличие от дурака, обмануть невозможно. Его можно только
заставить обмануться самому. |
| Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда
перестали замечать враги.
Сян-цзы |
| Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже. |
| Как развлечь себя в маршрутном такси.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!" |
|
Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
Анекдоты предоставлены сайтом www.anekdot.ru
|
|
|
|
Форум донецка
Может кто и поймёт.
DorianGrey 23.01.08 в 13:12
Представим Ваши интересы в Донецке и регионе.
astoriya 23.01.08 в 10:12
Изготовим штампы,пресформы любой сложности.
astoriya 23.01.08 в 10:11
Снабжаем угольные предприятия и всех желающих.
astoriya 23.01.08 в 10:10
Отбойные молотки МО-2М, МО-2К, МО-2Б, МОП-2 и другие.
astoriya 23.01.08 в 10:08
Светильники шахтерские головные аккумуляторные.
astoriya 23.01.08 в 10:06
Рабочая спецодежда оптом и мелким оптом.
astoriya 23.01.08 в 10:03
Грузоперевозки Камаз-самосвал 6520-043(20т,20м3)
astoriya 23.01.08 в 09:53
Кальян. Все о нем.
Амурчик 22.01.08 в 17:14
Кальян. Делимся опытом курения.
Амурчик 22.01.08 в 16:51
Как часто Вы занимаетесь спортом?
(Страница 1 2 ) Hameleon 22.01.08 в 15:56
Как жить в городе и пить чистую воду?
(Страница 1 2 ) Nitrus 22.01.08 в 00:08
Донецк - столица мира!
(Страница 1 2 ) Nitrus 21.01.08 в 23:58
Дополнительный заработок с Орифлейм
@n 21.01.08 в 16:34
Снять квартиру посуточно....
Лелька 21.01.08 в 10:58
|
|
|
|
|