Мое настоящее - тебе
07.07.07 14:00 | отношения
Это пишу не я, не мои курсы красноречия, не мое желание выделиться и засветиться, не моя попытка проанализировать что происходит, а пишет мое настоящее, мои эмоции, которые выходят наружу просто потому, что я тебя вчера видела. Видела, но не поздоровалась, повернулась спиной и сделала вид, что занята очень серьезным разговором. Я не подошла к тебе, не спросила как дела,
ты тоже.
Мы всегда на виду у других. Тяжело жить и понимать, что твоя жизнь на постоянном обозрении, шаг влево – шаг вправо, и твоя репутация летит под откос. Да, можно говорить, что плевать мне на мнение окружающих, но, оказывается, оно имеет надо мной власть. Твой друг, друзья, мои однокурсники, подруги…Неужели я боюсь, что если я с тобой поздороваюсь, у них изменится мнение обо мне…
Вряд ли. Я боюсь, что ты примешь это за знак внимания с моей стороны. А я…я дико боюсь быть ненужной…
Я хочу быть с тобой. Я отдам все, чтобы быть с тобой. Я за тобой, «извини, гордость», я... брошу все и пойду за тобой. Но этого не будет никогда, слышишь, никогда. Я не на помойке себя нашла, я люблю себя и все что связано со мной. А пойти по минутной страсти – это слабость, а я сильная, сильная настолько что уже почти пять лет живу без тебя, влюбляюсь не в тебя, думаю о других, представляю и вижу во сне других.
Но ты всегда будешь в моем сердце, я уверена в том, что только с тобой я могла бы обрести то самое человеческое счастье, о котором пишут в книгах и мечтают абсолютно все. Нет, не подумай, что я обрекла себя на несчастную любовь и всю жизнь буду пытаться тебя забыть. Я буду счастлива с другим, но не так как я была бы счастлива с тобой. Я буду любить другого сильно-сильно, я это умею…Но я не узнаю, как это любить тебя.
То, что я к тебе сейчас чувствую, это не любовь…Далеко до нее очень. Любовь может быть только взаимная, и только рядом с человеком можно ее почувствовать. А сейчас ты для меня неосуществленная мечта, которая могла бы сделать мою жизнь раем. Но ты не со мной. Говорят, если мечты
осуществляются, то жизнь теряет смысл. Я очень хотела бы, чтоб моя жизнь потеряла смысл по этой причине.
У меня большие планы на жизнь, я хочу взять от нее все по-максимуму, насладиться каждым мгновением, достичь своих целей, сделать карьеру, обрести долгожданную независимость от родителей, и, конечно же, обрести взаимную любовь. Ты знаешь, я сейчас не одна. Мой Куку уехал домой на лето. Меня не пускают к нему родители, они не очень одобряют мои с ним отношения. А я, ты знаешь, хочу к нему, хочу, чтоб он вернулся, хочу проводить с ним свое время. Мне хорошо с ним, и засыпая,
я вспоминаю его, а не тебя. Вспоминаю, как он меня обнимал, целовал, его последние смски для меня перед сном. Перед тем, как написать это письмо, я смотрела его фотки. Он красивый. Но он не ты. Даже когда ты кривляешься, ты для меня
лучше всех.
Пусть говорят, что не ты для меня, что мне нужен мужчина мужественный, а не такая тряпка как ты. Пусть говорят, что ты меня не осилишь, что тебе нужен серый чулок, чтобы чувствовать себя комфортно рядом. Блин, это не правда. Для кого-то ты ничто, но для меня ты целый мир. Ты знаешь, что для меня ты что-то значишь, но ты не подозреваешь, как много ты для меня значишь.
Твой лучший друг говорит, что это у меня легкое мимолетное увлечение как и все предыдущие, но он не знает что это увлечение, возникшее очень давно, уже переросло в глубокое чувство, которому нет определения. Где-то на глубине
моего сознания, на пересечении с подсознанием, это странное чувство построило свой маленький мирок, который уже функционирует независимо от меня, моих чувств, моего физического состояния, окружающей политической, экономической и всех других сред и сфер нашей жизни.
Я знаю и верю, что у всего происходящего есть смысл, ничто в жизни не случайно. Но я порой боюсь уловить этот смысл, ведь он может быть не таким, как мне хочется. Я знаю, у тебя есть отношения. Довольно длительные отношения. Но если бы тебе было хорошо в этих отношениях, если бы тебя все устраивало,
разве стал бы ты гулять (и не только) по ночам с друзьями с первыми попавшимися шаловитыми девчонками, изменяя своим отношениям направо и налево.
Разве стал бы ты обнимать и целовать меня спустя год глубочайшего взаимного мороза так, что голова кружилась и колени подкашивались (причем, у тебя, и не от спиртного). У всех людей развито какое-то одно из пяти чувств более всех остальных. Именно этим чувством мы познаем мир. Я кинестетик. Мне надо потрогать, чтоб понять, в чем дело. Мне надо ощутить физически прикосновение руки, объятия, прикосновение щеки и всего тела, чтобы определить, как ко мне относится человек. Твои руки были такими, что мои представления просто зашкалили за все возможные пределы. Никаких пошлостей, никакого намека на секс, для нас на танцполе были только мы. Целых два часа мы просто танцевали медленный танец. И не было мне дела до твоих отношений, а тебе до моих недавних муток с одним из твоих приятелей.
Ты знаешь, мне нужна только твоя рука в моей руке и мне кажется, что мир вокруг останавливается. Твой взгляд, понятный только нам обоим. Что он означает…?! Становится понятно только тогда, когда мы пересекаемся глазами, потом все пропадает. Я писала тебе смски, наивная, думала мы просто так сможем встречаться, хотя бы общаться. Но нет, пара однотипных фраз, ты занят по делам отца. Интересно, что я знаю и ты знаешь, что я знаю, что у тебя есть девушка. Но когда ты с ней, ты говоришь мне что занят по делам отца или по учебе. К чему это?! Ты знаешь, что я знаю…Не хочешь ранить меня, не хочешь сделать мне больно. Странно. Мы делали друг другу больно намного сильнее, а это факт твоей жизни, почему ты не смиришься с ним и не скажешь мне, извини, родная, я не для тебя. Почему ты тянешься ко мне какой-то больной непонятной нитью, конец которой я не держу, но и не отпускаю потому что другой конец у тебя. Мы не раз резали эту нить. Я страдала сильно и мучительно, но очень глубоко внутри. В том маленьком мире, что на грани сознательного и подсознательного, помнишь, я писала…Почти никто так и не понял, как мне бывало плохо из-за тебя, наверное даже я сама. Не знаю, страдал ли ты и вообще замечал ли ты, что нить порвалась…
Боже, почему мы не можем читать мысли других людей?!. Хотя бы иногда, хотя бы на минутку, на полминуты… Если бы я знала, что ты думаешь по всему этому поводу, мне было бы намного легче жить. Просто узнать твои мысли…обо мне…пусть они будут не в мою пользу, но для меня это лучше чем неведение. Я панически боюсь неопределенности, я избегаю ее, но все равно в нее окунаюсь.
Я отдам все ради тебя, только не себя саму.