This version of the page http://blog.i.ua/user/12754/ (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2008-01-12. The original page over time could change.
Блог Дамочка 
  • Вход
  • Регистрация
  • Главная
  • все разделы
  • Почта
  • Каталог
  • Работа
  • Приколы
  • Перевод
  • Народ
  • Фото
  • Блоги
  • Знакомства

Блоги

ГлавнаяСоздать блог

Дамочка и её сервисы: знакомства • фотоальбом • блог • профиль • гостевая • друзья

Показывать: все в блог в сообщества

Блог Дамочка (создан 16.01.2007)

Дамочка

Мое настоящее - тебе

07.07.07 14:00 | отношения

Это пишу не я, не мои курсы красноречия, не мое желание выделиться и засветиться, не моя попытка проанализировать что происходит, а пишет мое настоящее, мои эмоции, которые выходят наружу просто потому, что я тебя вчера видела. Видела, но не поздоровалась, повернулась спиной и сделала вид, что занята очень серьезным разговором. Я не подошла к тебе, не спросила как дела,
ты тоже.
Мы всегда на виду у других. Тяжело жить и понимать, что твоя жизнь на постоянном обозрении, шаг влево – шаг вправо, и твоя репутация летит под откос. Да, можно говорить, что плевать мне на мнение окружающих, но, оказывается, оно имеет надо мной власть. Твой друг, друзья, мои однокурсники, подруги…Неужели я боюсь, что если я с тобой поздороваюсь, у них изменится мнение обо мне…
Вряд ли. Я боюсь, что ты примешь это за знак внимания с моей стороны. А я…я дико боюсь быть ненужной…




Я хочу быть с тобой. Я отдам все, чтобы быть с тобой. Я за тобой, «извини, гордость», я... брошу все и пойду за тобой. Но этого не будет никогда, слышишь, никогда. Я не на помойке себя нашла, я люблю себя и все что связано со мной. А пойти по минутной страсти – это слабость, а я сильная, сильная настолько что уже почти пять лет живу без тебя, влюбляюсь не в тебя, думаю о других, представляю и вижу во сне других.

Но ты всегда будешь в моем сердце, я уверена в том, что только с тобой я могла бы обрести то самое человеческое счастье, о котором пишут в книгах и мечтают абсолютно все. Нет, не подумай, что я обрекла себя на несчастную любовь и всю жизнь буду пытаться тебя забыть. Я буду счастлива с другим, но не так как я была бы счастлива с тобой. Я буду любить другого сильно-сильно,
я это умеюНо я не узнаю, как это любить тебя.

То, что я к тебе сейчас чувствую, это не любовь…Далеко до нее очень. Любовь может быть только взаимная, и только рядом с человеком можно ее почувствовать. А сейчас ты для меня неосуществленная мечта, которая могла бы сделать мою жизнь раем. Но ты не со мной. Говорят, если мечты
осуществляются, то жизнь теряет смысл. Я очень хотела бы, чтоб моя жизнь потеряла смысл по этой причине.

У меня большие планы на жизнь, я хочу взять от нее все по-максимуму, насладиться каждым мгновением, достичь своих целей, сделать карьеру, обрести долгожданную независимость от родителей, и, конечно же, обрести взаимную любовь. Ты знаешь, я сейчас не одна. Мой Куку уехал домой на лето. Меня не пускают к нему родители, они не очень одобряют мои с ним отношения. А я, ты знаешь, хочу к нему, хочу, чтоб он вернулся, хочу проводить с ним свое время. Мне хорошо с ним, и засыпая,
я вспоминаю его, а не тебя. Вспоминаю, как он меня обнимал, целовал, его последние смски для меня перед сном. Перед тем, как написать это письмо, я смотрела его фотки. Он красивый. Но он не ты. Даже когда ты кривляешься, ты для меня
лучше всех.


Пусть говорят, что не ты для меня, что мне нужен мужчина мужественный, а не такая тряпка как ты. Пусть говорят, что ты меня не осилишь, что тебе нужен серый чулок, чтобы чувствовать себя комфортно рядом. Блин, это не правда. Для кого-то ты ничто, но для меня ты целый мир. Ты знаешь, что для меня ты что-то значишь, но ты не подозреваешь, как много ты для меня значишь.
Твой лучший друг говорит, что это у меня легкое мимолетное увлечение как и все предыдущие, но он не знает что это увлечение, возникшее очень давно, уже переросло в глубокое чувство, которому нет определения.
Где-то на глубине
моего сознания, на пересечении с подсознанием, это странное чувство построило свой маленький мирок, который уже функционирует независимо от меня, моих чувств, моего физического состояния, окружающей политической, экономической и всех других сред и сфер нашей жизни.

Я знаю и верю, что у всего происходящего есть смысл, ничто в жизни не случайно. Но я порой боюсь уловить этот смысл, ведь он может быть не таким, как мне хочется. Я знаю, у тебя есть отношения. Довольно длительные отношения. Но если бы тебе было хорошо в этих отношениях, если бы тебя все устраивало,
разве стал бы ты гулять (и не только) по ночам с друзьями с первыми попавшимися шаловитыми девчонками, изменяя своим отношениям направо и налево.

Разве стал бы ты обнимать и целовать меня спустя год глубочайшего взаимного мороза так, что голова кружилась и колени подкашивались (причем, у тебя, и не от спиртного). У всех людей развито какое-то одно из пяти чувств более всех остальных. Именно этим чувством мы познаем мир. Я кинестетик. Мне надо потрогать, чтоб понять, в чем дело. Мне надо ощутить физически прикосновение руки, объятия, прикосновение щеки и всего тела, чтобы определить, как ко мне относится человек. Твои руки были такими, что мои представления просто зашкалили за все возможные пределы. Никаких пошлостей, никакого намека на секс, для нас на танцполе были только мы. Целых два часа мы просто танцевали медленный танец. И не было мне дела до твоих отношений, а тебе до моих недавних муток с одним из твоих приятелей.

Ты знаешь, мне нужна только твоя рука в моей руке и мне кажется, что мир вокруг останавливается. Твой взгляд, понятный только нам обоим. Что он означает…?! Становится понятно только тогда, когда мы пересекаемся глазами, потом все пропадает. Я писала тебе смски, наивная, думала мы просто так сможем встречаться, хотя бы общаться. Но нет, пара однотипных фраз, ты занят по делам отца. Интересно, что я знаю и ты знаешь, что я знаю, что у тебя есть девушка. Но когда ты с ней, ты говоришь мне что занят по делам отца или по учебе. К чему это?! Ты знаешь, что я знаю…Не хочешь ранить меня, не хочешь сделать мне больно. Странно. Мы делали друг другу больно намного сильнее, а это факт твоей жизни, почему ты не смиришься с ним и не скажешь мне, извини, родная, я не для тебя. Почему ты тянешься ко мне какой-то больной непонятной нитью, конец которой я не держу, но и не отпускаю потому что другой конец у тебя. Мы не раз резали эту нить. Я страдала сильно и мучительно, но очень глубоко внутри. В том маленьком мире, что на грани сознательного и подсознательного, помнишь, я писала…Почти никто так и не понял, как мне бывало плохо из-за тебя, наверное даже я сама. Не знаю, страдал ли ты и вообще замечал ли ты, что нить порвалась…

Боже, почему мы не можем читать мысли других людей?!. Хотя бы иногда, хотя бы на минутку, на полминуты… Если бы я знала, что ты думаешь по всему этому поводу, мне было бы намного легче жить. Просто узнать твои мысли…обо мне…пусть они будут не в мою пользу, но для меня это лучше чем неведение. Я панически боюсь неопределенности, я избегаю ее, но все равно в нее окунаюсь. 

Я отдам все ради тебя, только не себя саму.

Дамочка

Позволила себе скучать...

27.06.07 15:42 | мысли

НУ сильная я, сильная, сильная!!!!!!!! и что с того?!!!!

Иногда хочется позволить себе просто побыть немного слабой, и я таки даю себе слабинку...

Человек уже не рядом, уже давно я с ним рассталась, это не мое...

И он уехал, уехал далеко и на целых долгих 2 месяца, я не знаю что будет потом, не знаю будем ли мы вообще поддерживать связь и общаться после его возвращения, но сейчас я позволяю себе скучать по нему, да, именно "позволяю"...смотрю его фотки, вспоминаю наш бурный вечер перед его отъездом (при том что мы были уже 2 месяца "просто друзьями"), не хочу его забывать, мне действительно его не хватает...просто его присутствия хотя бы на расстоянии возможном для встречи...

что это не знаю......
но я просто скучаю....
эх!


Заметка со звуковым сопровождением (04:04)

Дамочка

Выход в свет

13.06.07 14:28 | диплом - жизнь - любовь - мечты - мысли

Ой, как же я давно не писала ничего....
Так приятно вновь почувствовать что ты можешь влиться в жизнь, можешь расслабиться и насладиться просто ничего-не-деланием....


Трудный май был, очень трудный...диплом, плюс ко всему его перевод на английский язык, это что-то....Но зато теперь я могу с гордостью сказать - я молодец, я осуществила свою
мечту
- стала магистром внешнеэкономической деятельности, с красным дипломом!!!! 
И это не потому что я корпела днями и ночами над умными учебниками, а просто
потому что я любила свою учебу и все что с ней связано, просто любила и все - это моя специальность, моя достигнутая цель!!!

Я все люблю в своем универе, каждого однокурсника(цу), каждого преподавателя, каждый 
уголок, каждую аудиторию и разрисованную парту, абсолютно все!!!!!!!

Еще чуть-чуть, нам вручат дипломы и все - уже не студенты, уже взрослые люди...но нет, есть еще пара деньков - выпускной будем праздновать...Как это здорово уже в третий раз эти предвыпускные хлопоты - выбор платья, прически, и предвкушение.....боооольшого празника!!!!!

Теперь появилось время и о себе подумать, а не только о 1,2 или 3 главе диплома...И в личном плане вроде как прояснилась некоторая ситуация. Порвала я с молчелом больше месяца назад, так все равно какой-то дискомфорт все время был, никак не могла понять
в чем причина, были и объяснения с ним, о том что все кончено, и его попытки все возобновить, но я была непреклонна. Мое решение было принято.


И на что я напоролась теперь...На 20% из 100 я была им увлечена, когда мы встречались, поэтому не думала, что разрыв с ним как-то на меня подействует, по идее я должна была испытать только облегчение...Так нет же, до сих пор эти 20% моей души с ним, я иногда думаю о нем, вспоминаю все что было, мы продолжаем общаться по смс, каждый день желаем друг другу спокойной ночи, и если за целый день нет от него вестей, я обязательно сама ему напишу и узнаю как дела... И я знаю, что не смогу с ним и не буду второй раз входить в эту реку, но эти 20% держат меня рядом с ним и не дают расслабиться на полную катушку. 

Я свободна на 80% - это очень странно, очень некомфортно, и хочется полной
эмоциональной свободы, но все придет, я уверена....

Всех чмокаю

Дамочка

Ее жизнь - квартира.....

22.05.07 13:13 | выбор - жизнь - заточенье - квартира - судьба - философия

Ее жизнь – квартира на 5 этаже пятиэтажного дома с окнами на улицу, кишащую людьми и бурлящую жизнью. Но только она не может позволить себе окунуться в те события, которые происходят за окном… почему….

Потому что квартира эта, поначалу такая желанная, со временем превратилась для нее в подобие большого могущественного Замка, выйти из которого она просто не может. Несколько лет назад ей казалось, что получить этот «Замок» - самое настоящее счастье, которое она обретает, пусть и теряя свободу наслаждаться всеми прелестями жизни. Ей казалось, что она, получив эту квартиру с одним большим окном на улицу, кишащую людьми, получает то, чего не имеют другие – стабильность своего существования.

Теперь она не будет одна, ведь есть стены, которые ее окружают,…не многие могут похвастаться таким обустройством личной жизни, какое есть у нее. Стены квартиры очень крепкие, мебель такая, что не передвинешь, а окно одно, но большое, оооочень большое, оно показывает ей те возможности и те прелести и перипетии жизни, которые происходят у тех людей, у которых нет такой квартиры как у нее. Вначале ей казалось, что это очень даже здорово, что в квартире этой нет дверей, а зачем они ей? Она не собирается ее покидать, ведь нет гарантии, что в будущем она найдет квартиру лучше или хотя бы такую, как эта.

И пусть стены ее этой жизни не умеют разговаривать так, как это делают другие люди, пусть они не дают ей того тепла, которое она хотела бы получить, пусть они покрашены не совсем в тот цвет, который нравится ей, и пусть они не приносят ей уже такого счастья (хотя точно не известно, было ли оно) и радости как раньше, но они, СТЕНЫ, все еще есть, и будут, и она никуда от них не денется.

Иногда в эти стены стучатся, иногда пытаются их проломить, но они очень крепкие, сломать их можно, только если живущий в них человек захочет этого, но она не хочет, точнее не может быть без стен, ведь тогда эта квартира потеряет свой смысл. Иногда она открывает форточку, она хочет быть с теми людьми, которые копошатся внизу, она хочет влюбиться в кого-то из них и попробовать, как это жить без стен. Но она боится лишиться квартиры навсегда.

В ней борются противоречия – желание счастья с одной стороны и нежелание потери стабильности с другой стороны. Через форточку ее большого окна к ней порой приходят люди…Кто-то из них не знает, что в ее квартире нет дверей и думает, что она как все люди способна быть любима и любить; кто-то знает, что она не может выйти из квартиры, но искренне пытается помочь спуститься вниз, также, через форточку…когда она это делает, она вдыхает вкус жизни, она наслаждается свободой от тех холодных стен, которые окружают ее постоянно; но она просто не может позволить себе отказаться этих стен, что означает отказаться жить в квартире, к которой она уже привыкла и не представляет себе жизни вне ее.

И она всегда возвращается домой. Как бы ни было ей хорошо там, за пределами Замка, она все равно туда возвращается, боясь его потерять. Она врет стенам квартиры, о том, что не интересуют ее люди за тем большим окном, делает вид, что ее устраивает абсолютно все, даже то, что кран в квартире иногда подтекает, или, что свет давно не работает, что дышать в квартире все сложнее, потому что воздуха мало.

Она испытывает желание любить, но боязнь потерять квартиру во много выше этого желания. И нет счастья людям, увидевшим ее в окне и возжелавшим подарить ей любовь, показать ей любовь, дать попробовать ее на вкус. Единственное, что она может, это впустить их через форточку ненадолго, а потом выпроводить их, боясь что стены заметят что-то неладное. После этого она долго не будет открывать эту форточку, ведь эти люди могут захотеть вернуться, а ей не хочется снова поддаваться искушению, потому что она знает, что для перемен она не готова.



Р.S. Человек, живущий в квартире, мне очень дорог, я принимаю ее такой, какая она есть, но мне очень хочется, чтобы она была счастлива.

Дамочка

Оправдание надежд

14.05.07 13:15 | жизнь - надежда - философия

Ты не оправдала моих надежд!!!!!!! Блин, да кто вы такие, чтобы на меня свои надежды возлагать?! Кто я такая, чтобы их исполнять?!!!!!!!!!!!!!

Я и только Я решаю, что и как я буду делать, что будет лучше для меня...Из-за того, что я не хочу поступать так, как кто-либо думал я буду...разве имеют люди право говорить, что я не выполнила их ожидания...

В нашем современном обществе приходится жить для себя, думать о себе (иначе взвалят на вас ворох надежд и помыслов, стереотипов поведения, а ты потом выполняй "их", но не твое предназначение)...
Все, к чему у меня лежит душа, я делаю идеально, на все 100% выкладываюсь; но зачем заставлять человека заниматься тем, к чему у нет интереса; общаться с тем, с кем нет уже ничего общего...
меня никто не заставляет, никто не упрекает, что я делаю что-то не так, зато потом у человека вырывается "ты не оправдала моих
надежд"...

ЗАТО
Я СВОИ НАДЕЖДЫ ОПРАВДЫВАЮ!!!! до всех остальных мне почти и дела-то нет (только любимых и близких не в счет)

А вы оправдываете надежды?

Дамочка

После праздника

06.05.07 18:20 | будущее - отношения - праздник - расставание

Постденьрожденьевский вечер....
Голова болит, недавно проснулась, хорошо погуляла...
Уже успела сегодня расстаться со своим парнем: вчера знала, что это последний наш совместный праздник, все было супер-пупер и он ни о чем не догадывался, веселился от души.
Может это жестоко, может это не правильно на морально-этическом уровне... но иначе я не смогла. Хотела подарить человеку праздник, а потом расстаться, это был уже практически запланированный сценарий. Сейчас грустно, но не сильно...
Теперь я свободна, займусь дипломом и собой!
Все что ни делается, все к лучшему, я уверена. Чтобы построить что-то новое, надо разрушить старое...вот буду строить свое новое, но без него. так я решила....

Дамочка

А сейчас у вас есть чувства?

23.04.07 13:56 | любовь - чувства - эмоции

Спасибо Lomkke, отдельный чмок, за любовную классификацию....
Просто приятно почитать не тонны размышлений психологов о том, что такое любофф и с чем едят, а отдохнуть за интересным простым чтивом, идею которого каждый может найти в самом себе...

Вот наверно после прочтения, у меня и возник такой, может и непонидельничный вопрос...
А вы сейчас влюблены, любите кого-то, испытывате страсть, эмоциональную привязанность или легкую увлеченность? (p.s. говорим только о прекрасном и возвышенном, о любви, темы секса уже обсосали вдоль и поперек)

И встречный вопрос: любимы ли Вы? уверены ли вы в ТОМ, что Вас любят?

Первой отвечу, наверно, я, как автор:
Я люблю одного человека, хотя может это и не так. Сегодня люблю, завтра нет, но это уже долго длится и он всегда где-то в моих мыслях...Трудно точно сказать, что это,... сейчас (в 13.50 23.04.07) кажется что Любовь...на эмоцональном уровне
К другому человеку я испытываю страсть, когда он рядом, все перед глазами кружится и мысли путаются, хочется быть с ним, прикасаться к нему, и т.д.
С совершенно другим человеком я встречаюсь...к нему у меня интерес, с ним мне весело и хорошо, но никаких чуйств любовного плана нет...

Точно уверена, что любит меня человек, которого я вообще не упомянула выше. И любит давно, но не имеет ценности для меня эта любовь, потому что я не испытываю
к нему вообще никаких чувств.

Когда ответила, сама поняла, что все не так просто как может показаться, но когда
описываешь, что есть у тебя в душе, в этом легче разобраться! Цемачки
!






Дамочка

В тему БАЙАН - не БАЙАН!

20.04.07 13:48 | байан - блоги - заметки - читатели

Есть люди, которые днями и ночами сидят в нете, читают все, что не попадя....знают все, что пишут в блогах....
К примеру Я бываю здесь редко, только тогда, когда есть возможность...
а пишу свои заметки исключительно тогда, когда Есть что-то, что меня Волует на самом деле...

ТАК ВОТ, Уважаемые судьи Байанов!!!!!
То что идет от души и сердца не может БЫТЬ БАЙАНОМ!!!!!!!!
По вашему мнению, БАйан - то, что Вы уже читали и обсуждали, уже видели.... А мне кажется, что БАЙАН - тупые фотки оголеннных интимных мест, стыренные заметки из других интернетских блогов и многое многое подобное, чем порой пытаются выделиться многие "НЕБОЯНИСТЫ"!!!!!


Если Вам не нравится, не интересно - просто не читайте, не смотрите! а Судить о том, БАЙАН что-то либо не БАЙАН по-моему должен сам автор, а не кучка интернетовских червей, которых уже ничем не удивишь!

НИкого не Хотела Обидеть, извините если кто себя узнал - я не хотела!
Искренне всех чмокаю
!

Дамочка

Женская дружба?_конкуренция...

20.04.07 13:20 | дружба - жизнь - мысли - подруги

Чмок всем!!!!

Миллион раз поднималалсь наверно эта тема, есть ли дружба между женщинами, между мужчинами, между мужчинами и женщинами......
Все равно она есть, хотя бы на словах.

А вот меня интересует другой вопрос.... есть ли конкуренция между подругами?!
я больше чем уверена на все 150% что есть!
даже по себе могу судить...когда мы с любимой моей подруженцией просто идем погулять, просто в кафе или парк, без всяких там намерений кого-то подцепить и т.п....я обязательно навожу такой марафет, как будто иду на свидание и хочу сразить молчела своей красотой... Подруга делает то же самое...нет, мы не хвастаемся шмотками друг перед другом,
мы просто скорее переживаем, что вдруг она будет выглядеть лучше чем я... хотя для меня она хороша и ненакрашенная страшная, и я для нее тоже... тогда что это....это конкуренция за внимание, за нашу привлекательность со стороны окружающих...

Я прекрасно знаю, какие молчелы обращают внимание на мою подругу, и кому симпатизирует она, то же самое и она про меня. Наши вкусы не совпадают и войны за мужской пол у нас никогда не было, но я всегда подсознательно, где-то в глубине души ревную своих ухажеров к моей подруге, когда она им улыбается и просто общается... Так же и она иногда говорит мне, блин, "мне кажется, ты ему больше нравишься, чем я"... Мы избегаем таких ситуаций, никогда не ссоримся из-за парней, но все равно видимо есть что-то... такое, что заставляет нас не смотря на это быть всегда на страже...

Другая моя подруга отличается от нас, она творческая личность, ооочень интересная нам, но парни почему-то мало обращают на нее внимание. ТАк вот когда я иду с ней, я никогда не боюсь, что буду выглядеть хуже, чем она, потому что знаю - все внимание будет сосредоточено на мне...

Может несколько жестоко это все так говорить, но ведь эта правда жизни, это реальность, от нее никуда не денешься...

Дамочка

Всех цемаю!

19.04.07 22:45


Страницы: 1 2 3 4 5 6 предыдущая следующая

Профиль

Дамочка

Украина, Симферополь

Читателей: 17

Читать в RSS

Рейтинг:
Знакомства

22 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 20-25 лет

Анкетные данные

Паспорт

Логин:
Пароль:

Забыл свой пароль…


Регистрация