· На главную · Поиск в новостях · Архив публикаций · Обратная связь · Популярное · Разделы · Рассказки
календарь публикаций
« Декабрь
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
наши друзья (main)
еще наши друзья...
Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь
реклама на сайте
ограждения, перила, поручни из нержавейки
качественный
дизель генератор, дизельгенератор
путевки, горящие туры в ОАЭ, отдых в ОАЭ, Египет
Подарки, подарок начальнику от 540 р
отдых в подмосковье, пансионаты подмосковья
предлагаем
выбор пластиковых окон
пансионат, дом отдыха Фиеста Парк
дома отдыха, пансионаты подмосковья Истра Холидей
дома отдыха, отдых в подмосковье на базах отдыха, пансионат
фуршеты, организация фуршетов
.Гидромассажные бассейны спа. Магазин Coyote Spa
Бассейны спа сауны nordbass: построй свой бизнес с нами! Займисьоптовой продажей массажных кресел, многоместных инфракрасных саун, сборными бассейнами
Юмор, приколы, шутки
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь
Сборка приколов Новость от: admin
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
В настощее время эпидемическими темпами распространетс новый вирус под
названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по
электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки
контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправлйтесь в ближайший бар.
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.
Если жена пеpестала тpахать тебе мозги -
настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!
В графе "семейное положение" писал -
"безвыходное".
У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать
твою фамилию.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника...
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря
на это, она не треплет тебе нервы.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь
другого.
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точ
нее, я любила его, а он весь первый курс!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Голландия начинает производство летающих авто.
Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с
турбонаддувом.
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...
На самом деле, они боятся падать...
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
Комментировать
Наши юморы Новость от: admin
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у
них мысли расходятся с делом.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности
следящего оборудования.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что
именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и
промахнулись.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши
зубы желтее желтого!!!".
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно
использовать.
- Мэр попросился на четвертый срок.
- Что? Посадили?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она,
томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный
больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач
посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно
встретил.
- Ну, как вышли замуж.
- Да, спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Комментировать
Анекдоты и приколы Новость от: admin
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!
- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как
обычный человек найдет ей другое применение.
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда
потребуют отдать и под какие проценты.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший
гость позволил себе лишнего, но Валуев его не ударил.
Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых
газетах?
В милицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!
Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы
восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под
крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных
вариантов вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается,
а по браку снижается.
- Поздравляю - у вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок...
- Чужие дети растут быстро, папаша!
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно
помогает ему набраться ума, энергии, положительных
эмоций... или хотя бы просто набраться.
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
Комментировать
Юморы Новость от: admin
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Не бывает, чтобы женщина была одновременно и красивая, и умная...
- Ой! Это получается, что я не существую!?
Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!
Вино "Алиготе". Сделано из лучших сортов вина "Алиготе"
путем добавления сивушных масел.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в
честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают,
куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие
помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор
плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не
был!..
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не
судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще
есть и неработающие пьющие.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг
внезапно отключается электричество...
Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах
американского спецназа.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает..
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за
раскладки!
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
Комментировать
Сборка юмора Новость от: admin
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Доктоp, от чего умеpла моя жена?
- От pака.
- Да Вы что, это же была ее любимая поза!...
- О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках!
- Доктоp, вы мне льстите...
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из
второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая
бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату
смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В
общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.
сейчас на сайте
Человек на сайте: 10
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта! У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям. Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
