Ещё объявления

Объявление:
Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно . 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под
собой. Или ещё как.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете:
«Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Объявление в газете: «Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.»

«Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у 
распространителей.

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой…

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!»

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с 
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось — не казалось!

Объявление в газете:
«Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь»

Дети — цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
«Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки».

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

….Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!…..

Табличка на дверях к психоневрологу:
«Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.»

Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».

Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда»