«Мужики ненавидят шопинг» - даа? А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое. Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман. Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…

10 место: Джулия Робертс прежде, чем стать кинозвездой, продавала обувь и одежду, а потом некоторое время работала официанткой в Макдональдсе. И она до сих пор гордится тем, что за 1 минуту могла продать клиенту картошку, гамбургер и колу.

9 место: Билли Джоэл в молодости зарабатывал на жизнь ловлей устриц. Сам он как-то признался, что может съесть 30 или даже 40 устриц за один раз, хотя было время, когда он не мог на них даже смотреть.

8 место: Жан Рено был рабочим сцены. Именно там его и заметили в первый раз и сделали пробы прямо в рабочем комбинезоне.

7 место: Род Стюард, представьте себе, мало того, что когда-то был никому не известен, он был еще и никому не известным могильщиком.

6 место: Джим Хэкмэн когда-то работал радиотехником, продавцом, официантом, швейцаром, даже вышибалой в одном нью-йоркском ресторане.

5 место: Слай, то есть Сильвестр Сталлоне, тоже работал вышибалой, а еще был уборщиком звериных клеток и профессиональным карточным игроком. Говорят, именно там ему пришло в голову, что драками можно зарабатывать деньги: очень часто случалось, что игры заканчивались кулачными разбирательствами.

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.

Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок:
- До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку – объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.
- Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий – с огорода. Все для вас, все для народа.
После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду, неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ:
- На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок. Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не открывайте.
В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк один в кустах лежал – за избушкой наблюдал.
- Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там говорить – мелких просто обдурить.

Любовь. А кто точно знает, что это такое и бывает ли она на самом деле?
Честное слово, я искренне любила своего первого мужа. Однакож..
Натура, гены ! Мы еще не поженились, но он уже приехал в Москву ко мне жить.
В первый же наш совместный выходной решили ехать в Р. Там его тетка была заведующая общаги радиотехнического института или как там называется эта должность. Короче, в этой общаге мы застряли на 3 дня. Первый день я напилась в хлам. Мой будущий муж тоже. Помню, мы уже легли спать, и тут заявляется друг моего мужа. Никогда не забуду, как мы с ним трахались. Муж лежит на кровати, я рядом, а К. пристроился сзади. При этом я еще обнимаю мужа, а К. в ухо гундосит: Не трогай его, а то проснется.
На утро мне рассказали, что я , оказывается, еще гуляла потом по общежитию в простыне, заходила во все комнаты, скидывала ее и ждала, когда мне скажут: О, Венера! О,богиня!

Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
- Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
- Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - сказала История.

Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал думать.

Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"

Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"

Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:

- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!

И с этими словами он полез на Союз.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую кто-то когда-то зачем-то (но очень уж к случаю) сочинил. Вот какую:
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt,
wenn es stets zu Schutz und Trutze
brüderlich zusammenhält.
По-правде говоря, Гитлер уже порядком устал.

...

- Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 20000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.
- Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя - 15000 рублей.
- Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства - 5000 рублей
- Штраф за промах - 2500 рублей
- Еще патроны - 300 евро.
- Ремонт подвески джипа - 2200 баксов.
- Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно - 2500 рублей
- Поляна малоебенским охотникам - 1500 рублей
- Компенсация бабе Мане за утрату козы - 5000 рублей.