35 фото... далее...

Один американец купил себе сланцы маде ин Хина. Через неделю он заметил покраснения на ногах. Через 10 походов на пляж все стало совсем запущено.
В конечном итоге он завел себе страничку в интернете, где каждый день выкладывает фотографии своих ног. Последние фото самые свежие.
Он хочет добиться, чтобы обувь была снята с продажи, а производитель – фирма Walmart, утверждает что такого вообще не может быть.
Покупайте отечественное!

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

узнала — случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?

С сексом у Кенгура получалось плохо. То есть не то, чтобы совсем уж не получалось. Но выходило как-то плохо, трагично и вообще кривовато. Дело в том, что в период взросления Кенгур непонятным образом трансформировался из юного бандита в романтического блюзмена, который влюблялся в каждый сексуальный объект, попадавшийся ему на тернистом жизненном пути. Как только пацаны нашего квартала выдвигались на блядки, лицо Кенгура приобретало мечтательное выражение, не предвещавшее ничего хорошего. И предчувствие беды никогда нас не обманывало.

Он первым подцепил какой-то дикий люэс и провалялся с ним в кожвен-больничке вместе с поразительными существами, попавшими туда на "принудиловку". Потом он умудрился вырастить на невинной юношеской залупе удивительные "рога", которые в пору было стачивать напильником. Один рог удалось каким-то образом нивелировать, а второй вымахал почти до размера пули от Макарова. Врачи бегали смотреть на Кенгура, как на чудо чудное и диво дивное. Самым безобидным следствием горячей влюбленности Кенгура в очередную тупорылую нерпу стали цветастые казахские мандавошки, удивившие даже бывалых пацанов, не один год выжигавших эту хуйню из армейского хэбэ керосином.

Бразильская судья Анна Паула де Оливейра (Ana Paula de Oliveira) снялась для Бразильского журнала PlayBoy , теперь у неё будут большие проблемы т.к. федерация футбола Бразилии отнеслась к этому не очень благоприятно, тем более в последнем туре второго дивизиона Анна ошиблась с назначением пенальти и ещё в нескольких эпизодах.

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что...

32 фото...