- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Категория: Юморпросмотров: 534автор: Damian Комментарии (0)

Подарок маме в виде книжки.
Позитивчик!

Категория: Картинкипросмотров: 703автор: Damian Комментарии (0)

В это довольно трудно поверить, но это фото было сделано с высоты 35,8 км фотоаппаратом, прикрепленном к обычному гелиевому шарику, запущенному в свободный полет. А запустили его обычные ребята-экспериментаторы из Канады, желающие, очевидно, проверить, что из этого выйдет. А вышло все, на удивление, очень даже удачно - шарик, оборудованный трекером Byonics MicroTrak 300 APRS и фотоаппаратом Nikon Coolpix P2 поднялся на обозначенную высоту, делая при этом одно фото в минуту, и спустя 2,5 часа благополучно приземлился обратно на землю. Удивительно!

Категория: Разноепросмотров: 1337автор: Damian Источник: mobbit.info Комментарии (0)

Категория: Видеопросмотров: 365автор: jesica Комментарии (2)

1. Истиный кошатник, когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: ...

Категория: Юморпросмотров: 587автор: jesica Комментарии (0)

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите ...

Категория: Юморпросмотров: 352автор: jesica Комментарии (0)

Фотографии до и после операций по увеличению груди....

Категория: Девочкипросмотров: 2149автор: jesica Комментарии (5)

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"...

Категория: Юморпросмотров: 693автор: jesica Комментарии (0)

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

Категория: Юморпросмотров: 478автор: jesica Комментарии (1)

Категория: Картинкипросмотров: 629автор: jesica Комментарии (1)

Супер -мега пазитив)

Категория: Видеопросмотров: 538автор: jesica Комментарии (0)

Категория: Девочкипросмотров: 1533автор: Damian Комментарии (6)

- Пап, ты спишь?
- А что?
- Дай 50 рублей!
- Сплю, сына, сплю...

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт!
Мужик молча идeт в ванную и моется.
Заходит в спальну, ложится.
Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт!
Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет!
Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!!

Категория: Юморпросмотров: 680автор: Damian Комментарии (0)

Категория: Разноепросмотров: 838автор: Damian Комментарии (3)

Купил один товарищ себе микроавтобус марки Фольксваген. Такой, на котором в 70-ых любили ездить хиппи. На этом конкретном автобусе ездили хиппи – это однозначно, потому как оставили новому владельцу таке наследство.

Готов спорить, покупал специально ради содержимого. Знал сцуко! :)

Категория: Разноепросмотров: 1115автор: Damian Комментарии (3)