Разговаривают официант и капитан катамарана «Хаджибей».
— Слушай, — спрашивает один, — что тебе вчера так недовольно говорили евреи?
— Они сказали, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, чай — как моча, а официанты — хамы.
— А чем же они конкретно недовольны?

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра м?да, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра прид?т и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно м?д. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.