This version of the page http://www.is.svitonline.com/korolev/homeanek.htm (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2007-08-06. The original page over time could change.
homeanek

korolev@svitonline.com

Анекдоты от
"МК Интер-Пресс"

Вышли в свет очередные выпуски анекдотов:
"Лучшее из Интернета"

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25

+Мужчина ищет + Женщина надеется + Романтический квартет + Тем, кому за... + Стоны из зоны + Без комплексов + Разное + Милосердная любовь + Знакомства по Интернету + Анекдоты + Фотофлирт + Карикатуры + Письма + Справка +Гостевая книга +Знакомства по телефону +Карта обновлений

Выпуски анекдотов "Лучшее из Интернета" можно приобрести в киосках "Союзпечати" и у частных распространителей.

- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм... - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
...
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
...
Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
...
- Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!
...
Отрывок из программы "Дежурная часть":
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один был убит, а второй - скончался от передозировки.
...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...
...
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
...
Врачи собрались на конвульсиум...
...
Как всегда, торопясь, Люси наехала на пешехода.
- Ну, вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала...
...
Муж возвращается из длительной командировки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
...
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
...
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?..
...
Объявление:
- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Военкомат.
...
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
...
2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в столице. Загружены - Красноармейская, Окружная, Ленина...
2010 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в столице, - зевает, - пробки - везде. Но что это? Вау! Свободна улица Горького!
...
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
...
Наркоман на машине таможню проходит. Таможник копается в его авто. Звонок на телефон наркомана.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
...
Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.
- Что случилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
- Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.
...
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
...
Недавно в столице прошел первый съезд пессимистов. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
...
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
...
Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
...
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
...
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
...
Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...
...
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
...
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
...
- Мы - великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир! Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
...
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
...
Идет урок математики. Учительница проверяет домашние задания:
- Ну, Миша, кем работает твой папа?
- Водителем.
- Сколько получает?
- Полторы тысячи.
- А мама?
- Инженером, получает 500 рублей.
- Ну и сколько же бюджет семьи?
- Две тысячи.
- Молодец, пять.
Очередь дошла и до Вовочки.
- У меня папа - директор. Получает 15 тысяч. А мама - главный бухгалтер банка. Получает 10 тысяч. Бюджет у нас - сто тысяч.
- Садись, Вовочка, два.
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
...
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
...
Вася просыпается утром после вчерашнего. Рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавию газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!
...
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
...
В электричке разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
- Мама, а я ещё раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже всё видела?
- А вдруг там свежий завоз?
...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему вас пять лет учили?
- Неужели Карла Маркса?!
...
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
...
Male - мужчина.
Female - женщина.
E-male - программист!
...
В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.
...
Техника безопасности.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
...
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
...
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
...
Студенческая свадьба.
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
...
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей!
...
Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
...
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
...
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!
...
Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.
...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
...
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
...
- С вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
...
Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
- Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш?
- Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
- Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.
...
Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
...
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
...
- Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
...
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
...
Доктор спрашивает:
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Вообще-то каждый день, но иногда бывают запои.
...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
...
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
...
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
...
Мужик звонит по 03:
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!...
...
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно.
- Он промолчал.
...
Банкира утром отвозит на работу новый шофер. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто - Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.
...
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.
...
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30