каталог рейтинг магазинов работа объявления знакомства фильмы анекдоты все о любви
Анекдоты    Страницы: 123456789101112 Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни". "Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники". После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов... приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Закрывается бар. Вдруг открываеться дверь и входит монашка. Оглядевшись,она подходит к бармену и говорит: -Мне литр водки. Бармен опешевши: -Вы что,вам же не положено,это ж грех!!! -У старшей сестры-настоятельницы запор пятый день,водка для приготогвления лекарства. -Понятно.-говорит бармен и ставит литр на стол.Монашка литр под- полу и на выход. 12.00.Бармен закрывает бар и идет домой. Тут он натыкается на облеваную,всю в грязи монашку и кричит: -Зачем вы меня обманули!!! Вы же сказали,что это для лекарства вашей сестре-настоятельнице!!!! -Всё путём! Она меня такой увидит, ТОЧНО ОБОСРЁТСЯ!!! Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Первый пилот говорит второму - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Ч то будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой... Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!! 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи: А.Г.:-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А.Г.:-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону. Захватывает Нептун американский корабль и говорит: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Американец:"4!" Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Француз:"6!" Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль: "У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь? Грузин:"11" "Так их только 10!!!" "А ты мне тоже нравишься!" Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!    Страницы: 123456789101112 Смотрите также:   Знакомства Новая девочка: den Возраст: 32 Место: Россия, Тверь люблю секс... Новые пары: kristina431964 Возраст: 47 Место: Украина, Чернигов Семейная пара ищет м...     добавить анкету   Работа Новые вакансии: Руководитель.. Зарплата: 1$ контролер ОТК.. Зарплата: 330$   добавить вакансию Новые резюме: бизнес-тренер.. Зарплата: 900$ бухгалтер.. Зарплата: 400$   добавить резюме   Фильмы Новый фильм: "Человек-паук 3: Враг в отражении" /Spider-Man 3/ Год: 2007 Как долго человек может сражаться с тьмой, пока не обнаружит её внутри себя? Питеру Паркеру, обладающему сверхспособностями Человека-паука, придётся вступить в схватку с новыми противниками — Песочным Человеком, Черной Смертью и скрывающимся под маской Зе.. Комментариев: 38    обсудить фильм   Анекдоты Случайный анекдот: Моника говорит подруге: - Прикинь, да: Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! все анекдоты © 2007     главная страница / контакты / реклама / LITE версия рейтингу помог 1ps  все сервисы: Компании / Рейтинг интернет-магазинов / Каталог сайтов / Работа / Объявления / Знакомства 18+ / Анекдоты / Все о любви / Темы / Фильмы /