Образ соседки в эротических сновидениях

К литератору Петрову не приходила Муза. То есть, ко многим Муза вдруг перестает приходить. Неделями, например, отсутствует. Поэт Никаноров рассказывал, что от него Муза уходила на два долгих месяца и, если бы он не был в запое - непременно сошел бы с ума.

У Петрова ситуация была гораздо хуже. К Петрову Муза не приходила ни разу. От этого сочинения его были безукоризненно выверены, строго по заданной заказчиком теме и невообразимо скучны.

Было очень обидно слушать в курилке, как хвастаются коллеги по цеху:

- А я такой ночью сижу... И тут - она! В коже вся, с плетью в руке, ласково улыбается и спрашивает "Будем писать, холоп, или сапоги мои целовать?"

- А ты чего?

- Как чего? Никогда еще мы, Сидоренковы-Дымовы не целовали ничьих сапог. Написал поэму "Ты меня пугаешь, стерва!".

- А она?

- Ошибки проверила, ласково плетью огрела и исчезла. Потом приходила в образе маленькой японской школьницы. - И тогда ты написал свое гениальное "Сакура дала веткой в харю"?

- Нет! Тогда я написал "Этим ты меня не удивишь"...

Петров сидел грустный и все никак не мог представить - в каком виде должна была прийти Муза, для его последнего очерка "Как школьники Вася и Петя починили комбайн "Дон-1500".

- Надо с этим что-то делать. - решил Петров - Только вот что? Давай подумаем логически. Муза - это прежде всего женщина. Капризная, причем. На что клюют женщины? На розы! На розы клюют женщины!

Вечером Петров пришел домой с шикарным букетом роз.

- Какие красивые цветы! - восхитилась соседка по подъезду - Ждете кого-то в гости?

- Да нет, наверное. - пожал плечами Петров - Но всегда же остается надежда, что кто-то зайдет.

- Как вы романтичны! - восхитилась соседка - Просто прелесть! Таких мужчин не осталось. Признайтесь - вы же ждете, что к вам придет женщина?

- Не жду я, Наталья Сергеевна! - честно сказал Петров - Надеюсь только.

- Уау! - впечатлилась женщина.

Дома Петров расставил цветы по всем найденным бутылкам. Квартира приобрела нарядный вид пыльного розария. Петров, водрузил на стол пачку бумаги, ручку и сел ждать Музу. Зачирикал по-птичьи дверной звонок.

- Уже? - удивился Петров и открыл дверь. У дверей стояла нарядно одетая Наталья Сергеевна.

- Я тут подумала... - замялась женщина - Я вам бутербродов принесла. А то к вам придут, а у вас из еды - только розы есть.

- Спасибо большое. - поблагодарил Петров - Тарелочку я вам потом занесу?

- Не за что. Я сама забегу, если вам некогда будет. - ответила Наталья Сергеевна в закрытую дверь.

- И чего ходит? - размышлял Петров, разжевывая бутерброд с сыром - Спугнет ведь Музу.

Наталья Сергеевна заходила через 15 минут, с предложением прибраться у него в квартире, через полчаса она приходила стрельнуть сигарету, через час Наталья Сергеевна рассказывала как ей одиноко после развода. Через полтора часа Наталья Сергеевна забежала с просьбой глянуть, что у нее с замком во входной двери...

- Наталья Сергеевна, вы становитесь назойливы! - набравшись храбрости, прекратил череду визитов Петров.

- Дурак вы, Петров! - обиделась Наталья Сергеевна - Я ж по-соседски просто. Я-то думала... А вы хам обычный! Извините, если надоедала вам. Тарелочку верните из под бутербродов.

И ушла.

А через час пришла Муза. Она очень напоминала Петрову его учительницу русского языка. Муза посмотрела на Петрова, дала ему по пальцам линейкой, выдала подзатыльник и гаркнула:

- Выпрямься, горбун! А теперь бери ручку и пиши.

- Что писать? Что?

- Сочинение пиши! Тема сегодняшнего сочинения - "Образ Натальи Сергеевны в эротических сновидениях литератора Петрова"...

Утром Петрова очень хвалили в редакции, но печатать отказались.

- Понимаешь, старик, - объяснил редактор - уж чересчур тема раскрыта. Нельзя. Но написано - здорово! Сразу видно, что тебя посетила Муза.

О природе хамства

Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."

"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод?! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она же видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто - сказать: "Вы - мечта моей жизни"? Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему, значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее, и грех шансы терять, но...

"Упс" - заливаясь краской, подумал он - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду..."

- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец, и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться" - хором думают два в общем неплохих человека.

Рождение творения

Редактор закончил чтение, вздохнул и начал обсуждение:

- Ну что за хрень, старик? Ну чего ты тут наворотил?

- Вам не нравится? - побледнел сочинитель.

- Нравится в общем. Что-то тут есть... Но зачем все так сложно. Для чего?

- Вам не нравится трагизм? Общий настрой?

- Да нет. Тут нормально все. Трагизм там... Обреченность... Так и надо, наверное. Сколько можно разводить розовые сопли? Щастье, любовь-морковь... Это вышло из моды. Надо нести правду людям. Но правда должна быть доступной, понимаешь?

- Понимаю - соглашался два дня ничего не евший сочинитель.

- Зачем эти аллегории? "Шторм"... Это ж вообще совок. Штормы, раскаты, твердая поступь - не модно это. Скажи проще - "Ветер". И это.. Рокот опять - к хренам. Ропот народных масс еще напиши. Тоже мне Пушкин. Ропот, трепал берега... Ясное дело - берега. Чего ему трепать еще? Спасателей? Бакены? Ветер и все тут. Дует ветер. Свежий ветер. На море всегда свежий. Зачем эта чернуха? Дальше смотрим - кого это ты тут убогим называешь? У тебя побережье или Казанский вокзал? Откуда там убогие?

- Ну так ведь несчастье надвигается... - пробовал возразить автор.

- Ну так и что? У меня вчера хомячок умер. Это несчастье? Несчастье. Я что ж теперь из-за того, что представился этот зверь, который все ковры сгрыз, теперь Убогий? А? У всех беды бывают. Ветер и ветер. Тоже беда. Но не несчастье же. Вот нравится вам в крайности кидаться... В этот час ты сказал - ухожу... Эт что за подлость такая? Гремела буря, гром гремел, а этот подлец женщину бросает?

- Ну так ведь - бросает же...

- Ну вот обязательно в этот час? Вот так вот - на улице ветер, а он не подождет, чтоб стихло? Нереально. Нормальный мужик сначала погоды дождется. Понял?

- Учту, - записывал в блокнот сочинитель.

- Без меня отдавайся ненастью... Это что за порнография? Отдавайся... Тьфу. И вообще - это не по-мужски. Сказал "ухожу" - уходи. А у тебя что? Он уходит и еще указания дает чего ей без него делать. Ушел - значит ушел. Все. Не придет значит больше. Значит все-равно что будет без него. Кому и как отдаваться отныне и впредь будет решать ОНА и только ОНА. Все понял?

- Ага. Исправил уже даже.

- Да? Талантище!!! Ну давай, не томи. Чего там получилось?

- Прочитал пунцовый от стыда сочинитель.

- Какая прелесть... - умилился редактор. Песня прям какая-то...

Секс по телефону

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?

- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется, чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?

- Конечно, конечно. Соединяю...

- Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена...

- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему...

- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.

- Здравствуй, Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.

- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...

- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?

- В доме нет детей - они ушли в кино...

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??

- Мужчина, сечас только пол-третьего дня...

- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день, что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день - без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!

- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут... панимаешь...

- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...

- Да ладно, Сонь... Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься, понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей... Ты вставай.

- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...

- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей?!! Еще ногами меня побей...

- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!!..

- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.

- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!

- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.

- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...

- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...

- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообще-то! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.

- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого - выше крыши... А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится... Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал - любые фантазии...

- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24... Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...

- Бип-бип-бип - ответила трубка...

Отчет о работе ячейки феминисток села Бирюево

За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз.

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помошь обществу феменисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А. - 2 недели.

Вынесли решение осудить мужа кассирши Ивановой, отобравшего деньги и пропившего их. Активистками общества по селу были развешены листовки "Позор Иванову - ярому мужскому шовинисту и попирателю прав женщин". За что активистки общества и были нещадно биты шовинистом Ивановым.

Провели кампанию за равные права в пионерской организации. Развесили лозунги: "Пионерки - такие же пионеры, как и пионеры." "Пионерка - всем ребятам примерка". "Будь готова!". Потребовали переделать песню - "Мы пионеры и пионерки - дети рабочих и работниц".

На наглядных примерах (Активистка Карелина - 120 кг.) продемонстрировали сельскому священнику отцу Василию, что из мужского ребра невозможно сотворить так много. Священник Василий с доводами не согласился, но за демонстрацию благодарил и пытался дать денег.

Подлые мужские шовинисты села с хохотом и недвусмысленными подмигиваниями призвали Активисток общества купаться на речке в мужских купальных костюмах (плавках). Пришлось соглашаться, дабы не посрамить общество.

Активистка Сидорова, в знак протеста против назначения только мужчин в водители карьерных самосвалов, приковала себя к карьерному самосвалу и, будучи незамечена водителем, весь день бегала за самосвалом. Ничего - в течении суток 30 лишних килограмм сбросила.

Отправили Ирине Аллегровой письмо с порицанием за песню "Все мы бабы - стервы". В знак протеста слушали Джон Джет с песней "I hate myself for loving you". Непонятно, зато без шовинизма.

Боролись за кресла советников в сельсовете. Председатель сельсовета поднял на смех и посоветовал добиваться мест в европарламенте. Умный человек, даром что шовинист.

В настоящий момент планируются акции "Женщина - тоже грузчик", "Долой засуживание женщин в конкурсе "Мы парни бравые" и "Донцова - почти Пушкин".

© Сергей УЗУН

Высказать свое мнение и обсудить прочитанное вы можете в нашем Форуме