This version of the page http://pervonah.org.ua/tags/rabota/ (0.0.0.0) stored by archive.org.ua. It represents a snapshot of the page as of 2007-02-19. The original page over time could change.
работа · ПЕРВОНАХ :) org.ua

Записи из категории 'работа'

Серверный олень

Суббота, Февраль 10, 2007

Солдат спит служба идет!

Пятница, Февраль 9, 2007

Подборка фотографий людей спящих на рабочем месте.
Что поделаешь, усталость берет свое. И даже злобный бос не помеха

     
Продолжение »

Гимнастика для глаз

Четверг, Февраль 8, 2007

http://psylive.ru/Default.aspx?mod=articles&gl=26&id=32

Пишем заявление на отпуск

Четверг, Февраль 8, 2007

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да-
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет Продолжение »

Реальный вопрос на христианском сайте

Четверг, Февраль 8, 2007

Вопрос: Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Максим г. Москва

Ответ:Дорогой Максим!
Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Умудри тебя Господь.

Кто первый начал?

Четверг, Февраль 8, 2007

Работодатель
Программер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Работодатель - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
Программер - !?!?!?
Работодатель - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Программер - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Работодатель - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
Программер - (не выдержав) ПИЗДИШ!
Работодатель - (Чинно) Ты первый начал

Дед Мороз сисадмин?

Вторник, Февраль 6, 2007

22 Факта, что так и есть:

  1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
  2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
  3. Дед Мороз редко отвечает на почту
  4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
  5. Деда Мороза не волнуют

Продолжение »

213 вещей, которые запрещено делать рядовому Шварцу

Воскресенье, Февраль 4, 2007

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”

3. Hе разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
Продолжение »

Кто в салате, а кто на клаве

Суббота, Февраль 3, 2007

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может… неправильно заработала?
- Да правильно заработала… мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Письмо пользователя к провайдеру

Суббота, Февраль 3, 2007

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что Продолжение »

Компьютерный юмор

Суббота, Февраль 3, 2007

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!

- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.

Один программист другому:
-«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, Продолжение »

Говорят, редакторы накурились

Суббота, Февраль 3, 2007

“Днепр вечерний” опубликовал статью о курении.
Полоса: Обращаем внимание:

Говорят, тираж разошелся за неcколько часов

Рекрутинг

Пятница, Февраль 2, 2007

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё… Hо: подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили… В обед в офис вошла… такая кpаля блондинистой масти, что Продолжение »

Словарь менеджера

Пятница, Февраль 2, 2007

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. “Какого хуйя тебе надо?” - “Что именно Вас интересует?”.
2.. “Всякая поебень” - “Широкий ассортимент товаров”.
3.. “Бля буду!” - “Фирма дает гарантию”.
4.. “Где тока таких мудаков берут?” - “Оставьте координаты вашей фирмы”.
5.. “Засунь себе в…” - “Нуждается в доработке”.
6.. “Отвечаю напидора!” - “Лично проконтролирую выполнение”.
7.. “Я тебя в рот ебал!” - “В данный момент Ваше предложение нас не интересует”.
8.. “Че за нах?” - “В этом пункте допущена ошибка”.
9.. “Вот же ж блядь какая!” - “Скажите, что Вы заканчивали?”.
10.. “Хуй тебе в жопу!” - “Скидки не предусмотрены”.
11. “Пидар штопаный” - “Клиент”.
11.. “Овца ебаная” - “Клиент”.
12. “Хуйло очкастое” - “Перспективный клиент”.
13. “Заебал уже” - “Что Вы еще хотели бы узнать?”.
14. “там такое.. хуй прассышь” - “Высокотехнологические разработки…”.
15. “Пошел на хуй!” - “Обратитесь к моему коллеге…”

Если бы модераторы работали в ГИБДД

Пятница, Февраль 2, 2007
  • Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского(украинского) языка.
  • Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
  • За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
  • Ездить и материться запрещено.
  • Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
  • У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”.
  • Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
  • Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то

Продолжение »

“ПЕРЛОВКА” ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Четверг, Февраль 1, 2007


Сидит тут и хорохохори… хохо… короче, безобразие!
Я тебя заживо похороню через повешение…
И никаких памперсов быть не должно!
Пробило на хи-хи - это не оправдание.
Покажи свой многочлен.
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
Побрейся в области головы!
Я не только учитель, но и человек тоже…
Кто там ухрапелся?
Такие вот высокосортирные темы…
Это не прическа - это елки-палки!
Что ты за писюльку по классу пустил?
Что за коалиция под партой?
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Легенда про легендарного легендария…
А он уже облизывается на гербарий…

Актуально

Среда, Январь 31, 2007

Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор.
Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел.
Вдруг из толпы выбегает мужик и кричит:
- Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они еще могут нам пользу принести!
- ???!!!
- Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!

Моя милиция…

Среда, Январь 31, 2007

Веселый доктор

Среда, Январь 31, 2007

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Продолжение »

Камасутра для офиса.

Вторник, Январь 30, 2007

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза “Ковер”
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза “Отчет”
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза “Отчет” автоматически перетекает в позу “Ковер” в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза “Совещание”
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу “Отчет”. Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу “Отчет” перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу “Ковер”.
Поза “Планерка”
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе “Отчет”

Стишок о работе

Вторник, Январь 30, 2007

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит…