Приколы

Приходит к попу парниша, в рубище-власянице:

- Батюшка решил я жизнь Богу посвятить, вот только грешил я раньше,

исповедаться хочу!

- Понимаю тебя сын мой, только вот скажи, а зачем на концах штанин у

тебя колокольцы?

- А это батюшка, чтоб всякая мелкая тварь божья, жучки-паучки мои шаги

слышали, не задавить, да не согрешить ненароком. Ну так кайся, сын мой!

- Служил я батюшка у хозяина, а дочь его..., в общем дело молодое - согрешил я!

- Тяжкий грех, сын мой - десять раз "Отче Наш" прочтешь, может бог и простит!

- Да у хозяина, еще и жена была, в соку еще, ну... и согрешил!

- Тяжек грех твой, двадцать раз "Отче Наш" прочтешь...

- Дык батюшка, как-то с хозяином в поле ночевал...,бес попутал...!

- Ох, тяжек грех содомский, четыре недели будешь поститься...,

- Дык, батюшка, у хозяина коза была..

- Сын мой, а тебе не кажется, что ты не в то место себе колокольцы прицепил?!

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится"
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что,хорошо выгляжу?
-Не в этом дело.Вы кто?

Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки, которые издает машина в процессе стирки.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Ёжик шёл по лесу,
видит речку-переплыл,
пошёл дальше,вдруг вспомнил,
что не умеет плавать.
Вернулся и утонул!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!