Запостить через веб!
Через аську: 271755832 NEW !!!
#7210
2004-06-29 19:45:14 Автор: Nic
Идеальные сиськи
Математики предложили ввести новый параметр для оценки женской красоты
Когда говорят, что дама имеет бюст четвертого, да хотя бы даже третьего размера, это впечатляет. Но абсолютно не дает представления о том, как выглядит ее богатство. Насколько оно эстетично.
Ввиду подобной неопределенности ученые механико-математического факультета университета в Палермо (Италия) и обратили внимание на косинус сиси. Это уже тригонометрия, но совсем не сложная.
Мысленно соединим линиями соски и впадинку между ключицами. Получится треугольник АВС (см. рис.). Измерим все его стороны. Основание - сторону АС - поделим на два, а затем поделим на сторону АВ. Это и будет косинус сиси.
По оценкам математиков, грудь выглядит идеальной, когда треугольник АВС равносторонний. В этом случае угол А у соска (или угол С у другого) составляет 60 градусов, а его косинус равен 0,5. Не каждая женщина может похвастаться такими косинусами. И не страшно: значения в пределах 0,4 - 0,6 тоже смотрятся весьма привлекательно.
Проанализируем более заметные отклонения от идеала. Низко расположенные соски удлиняют боковые стороны треугольника. Косинусы, соответственно, уменьшаются. Значения ниже 0,4 свидетельствуют о том, что груди провисают. При косинусах больше 0,6 наблюдается чрезмерная задранность. Итак, как в будущем может выглядеть характеристика женской фигуры? А вот так: рост - вес - пропорции - размер груди - косинус. Или в числовом выражении: 170 - 50 - 90 - 60 - 90 - 3 - 0,5. Это идеал с математической точки зрения.
Целиком материал про груди на сайте КП. http://www.kp.ru/daily/23304/29926/
#7209
2004-06-29 19:26:57 Автор: Dieron
Щит Родины
Гостил у меня пару дней дальний родственник с Украины. Бывший пограничник. Служил он во времена оны в горах на казахско-китайской границе командиром заставы. Сели мы с ним у меня на кухне, накатили, как водится, по маленькой и посыпались байки. Одну из них я и хочу пересказать. От первого лица.
..Держал я, Ваня, у себя на заставе свиней. Официально. Правда, по ведомости у меня их числилось всего три штуки. Больше - низзя, не положено. Какая-то умная тыловая голова подсчитала, что отходов с кухни хватит на три головы мелкого хрюкающего, не больше. А что такое три хрюшки на почти сотню бойцов? Насмешка! Ну и развели мы с замполитом небольшое свинское стадо. Голов двадцать, точно никто не считал. Чем кормили? А сывороткой с молочной фермы! В местном колхозе неподалеку ферма была. Молоко им возить было некуда. Перерабатывали на масло, а сыворотку выливали, стервецы, в реку. Такого безобразия душа моя не потерпела, и договорившись с председателем, высылал я каждый день шишигу на ферму за сывороткой. Хрюшки мои никаких хлевов не знали, благоденствовали на самовыпасе, и только услышав звук мотора шишиги, сбегались в кучу на угощение. Эх, Ваня! И какое же при таком кормлении у свинок мясо получается! Нежное, с прожилочками - ну, мрамор просто! А вкус! Зря ты тогда не приеха
л в отпуск, мы бы такой шашлычок забубенили! (Ага, приедешь к нему... ближний свет... - И.О.)
Вот и имел мой личный состав регулярно свежую свининку к столу. Всем хорошо, кроме начальства. Начальство, оно, Ваня, спит и видит, как бы нас, грешных на каком-нибудь дерьме подловить и ущучить. Такое у начальства предназначение. И вот, не долго музыка играла, как там у Гоголя? "К нам едет ревизор!" То есть, проверяющий из округа. Ну, разведка, конечно, сработала нормально. Всю информацию я имел за три дня. Чего любит-нелюбит, что проверяет, а что нет. И что грустно - очень, оказалось, любит приезжий полкан свиней пересчитывать. И что делать? Куда лишних хрюшек девать? Ведь обнаружат излишки - непоздоровится. Знаешь, в те времена чего за это могли припаять? Личную наживу в особо крупных! Вот и отобрал я лично трех самых симпатичных и смирных, а остальных приказал прапору с бойцами угнать к е... матери за гору, чтобы ими и не пахло. Угнали. На оставшихся трех штуках провели регламент, пятаки им надраили до блеска и стали ждать приезда "инкогнито из округа". Прилетел полкан, т
ут посмотрел, там полазил, отчетность почитал, и точно: а ну, грит, предъявляй, капитан, свой свинский состав. А до выпаса километра два. Сели мы с ним в шишигу и поехали. Подъезжаем. Пасутся три отчетных свиньи. Все чинно и благородно. И тут поднял я глаза и... Мама родная, бегут! Много! Быстро! Со всех склонов сбегаются! Большие, маленькие - всякие! Услышали, падлы, мотор шишиги... Мне со страху показалось, что их штук двести было. Прибежали, обступили, хрюкают, проверяющего обслюнявили.
- Ну, и как это понимать, капитан!??
- А это... Это... Это, трщ полковник, все местные, колхозные. Я над ними не командир. Видите - грязные все. А мои - вот, три штуки. Розовые. Согласно ведомости...
- Да? Ну... ладно. Поехали в расположение.
Фу-у-у-у, думаю, пронесла нелегкая. И точно. Накропал проверяющий пару замечаний (как же без них), обед слопал и свалил от греха подальше. А не следующий день позвонил уже из округа, и с ходу в крик:
- Ты, .... сука!!! На...л меня, как пацана! Мать твою ...! Я только в вертолете сообразил, что казахи свиней не держат! Ну, погоди б..., я, б... до тебя доберусь в следующий раз!
А следующего раза и не было. Через пару месяцев меня, как командира лучшей в отряде заставы, направили срочно вступительные сдавать. Место у них там образовалось свободное в академии, вот мной, как всегда, и заткнули... Ну, ладно, еще по одной - и в люлю. Наливай, Ваня!
#7208
2004-06-29 19:20:23 Автор: Dieron
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
#7207
2004-06-29 19:09:46 Автор: Nic
очередной пост про хвилю...
http://www.postnext.com/services/news/1086630729.data/20040628004551.jpg
#7206
2004-06-29 19:09:45 Автор: Dieron
Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:
- Куда ты ехать собираешься?
- Я в Питер, а ты куда?
- А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!
- Ты что, дура - там же ночь пол-года!!!
#7205
2004-06-29 19:09:13 Автор: Dieron
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
#7204
2004-06-29 18:53:12 Автор: Nic
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...
#7203
2004-06-29 17:51:58 Автор: halitosis
Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ
#7202
2004-06-29 17:39:01 Автор: Nic
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" :)
#7201
2004-06-29 17:30:36 Автор: halitosis
Бедросович не дает покоя :)
вот и футболочки появились
http://img.lj.com.ua/vorobioff/Philly-male.gif
Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"
#7198
2004-06-29 16:33:29 Автор: Nic
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
#7197
2004-06-29 16:15:40 Автор: Jazzy
http://cyber.zhdanovs.com/humour/nuke
про сталина и атомную бомбу...
#7196
2004-06-29 15:45:32 Автор: Nic
несколько прикольных вырезок из анкет:
"Еслибы были мозги, то давно вышла бы замуж, занеимением оных, знакомлюсь через Интернет."
Зарема 30/165/70
Я плакалЬ! Безмозглая ты моя...по любому светленькая
"Активная, спортивная, веселая, общительная, эрудированная и все, что с этим связано."
Катерина 22/167/62
А что с эти связано, если не секрет? Брюнетка чтоль?
"мне довольно сложно описать себя поэтому делать этого не буду, но если кого-то заинтересую, то попробую, возможно и получится"
Ирина 22/164/54
чем заинтересуешь-то, если ничего о себе не сказала?
"Последнее время очень увлеклась шейпингом, и поверьте, что результаты видны!"
Ольга 18/171/65
Нет уж...спасибо, на веру принимать пока не научен.
Дальше ...
#7195
2004-06-29 15:22:37 Автор: Nic
Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Дальше ...
#7194
2004-06-29 15:13:14 Автор: halitosis
Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному, состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.
---
Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности, утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, -
гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.
---
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!
---
Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его "девочкой".
---
Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего
сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают тебе ПРИЯТНО...
---
Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать... Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.
---
Дальше ...
#7193
2004-06-29 15:12:12 Автор: halitosis
Реальные объявления в различных рубриках знакомств:
---
Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.
Две симпатичных студентки-медички,
Хотят полизать бизнесмену яички,
Чтоб у него поднялся до небес,
И он, расхрабрившись,
Сначала на Аллу, а после на Дашу,
Как кобель на сучек, отважно залез.
Мы доллары любим, шампанское, шмотки,
И дорогие "Леванте"-колготки,
Еще осетрину, бриллиантиков блеск,
Дальше ...
#7192
2004-06-29 15:05:13 Автор: Nic
"меня никто не любит". Расшифровывается это примерно так - меня никто не ебет и денег у меня очень мало.
#7191
2004-06-29 14:52:02 Автор: halitosis
неплохой FAQ по звуку
http://www.ixbt.com/multimedia/sound-faq.shtml
#7190
2004-06-29 14:46:37 Автор: halitosis
Если ее грудь так реальна, то эротические сайты можно создавать легким движением руки (ноги, мысли, мыши etc).
http://www.cgtalk.com/showthread.php?s=&threadid=94106&perpage=15&pagenumber=1
#7189
2004-06-29 14:45:56 Автор: halitosis
если нечего делать, можно занять себя блобами http://www.jelezka.ru/images/uploads/1q.swf
#7188
2004-06-29 14:44:08 Автор: halitosis
В.В. Путину тут на днях проапгредили домашнюю страничку. Работы обошлись - внимание - в $200.000.
Непонятно на что были потрачены деньги: http://www.kremlin.ru/articles/send_mail_ok_1.shtml
#7187
2004-06-29 14:34:59 Автор: Nic
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.
Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Дальше ...
#7186
2004-06-29 14:24:47 Автор: Nic
Почему мужики ходят к проституткам
Действительно почему? Послушаешь девушек: и жена у него красавица, умница и любовница есть, а он все одно, козел, - с дружками в баню и блядей купят! Вот вроде чего не хватает, жена дома, всегда ждет, на работе любовница, в конце-концов с девушкой хорошей познакомиться без проблем. А он к грязной проститутке, и еще бабло ей отдает. Почему?
А вот почему. Бывает захочется, чтоб сделали миньет. Подходишь ты к жене - дорогая, возьми в рот. Услышать всегда хочется - давай. Но часто слышишь другое: все ты со своими миньетами, а я, обо мне ты совсем не думаешь, мне же тоже хочется, ты ко мне совсем не пристаешь, сексом мы редко занимаемся, никакой романтики, цветы мне давно не дарил, слова от тебя ласкового не услышишь, после миньета я тоже возбуждаюсь, мне хочется, а ты второй раз не можешь, сразу убежишь к телевизору пиво пить, а я, я совсем дерганная стала, я еще молодая женщина, мне нужна любовь и секс, ланьета от тебя не допросишься, сколько можно, когда мы будем жить как раньше, помнишь, когда познакомились, ты ко мне приставал, ухаживал...
Я все понимаю, разумеется нужна взаимность, ласка и внимание, женщине тоже хочется кончить, она тоже возбуждается, ей нужен нормальный секс. Но ведь иногда только хочется, чтоб просто отсосали и проглотили. И ничего больше не очется. Вот не хочется долго заниматься возбуждением, дрыгать жопой, доводить до оргазма, хочется дать в рот, и пойти пить пиво. Дать в рот и пойти к друзьям. Дать в рот и посидеть у компьютера. Дать в рот и почитать книжку. Вот такая вот хуйня твориться на свете, что тут поделаешь! А вместо того чтоб взять, на тебя начинают гундосить и пилить. И тут уже ничего не хочется.
Поэтому, когда мужик едет домой к красавице и умнице жене, он иногда, остановится на проспекте и посадит в машину девушку. Может и страшную, но зато она без нытья и пиления, и всего за триста рублей, возьмет в рот, а после, даже не попросит проводить домой. Хорошая девушка.
#7185
2004-06-29 14:18:54 Автор: Nic
Представители гомосексуальных общин возмущены тем, что на многочисленных форумах Филипа Киркорова называют пидором.
Они утверждают, что подобные заявления дискредитируют их в глазах общественности. "Нас оскоробляли по всякому, но говорить что мы имеем что-то общее с этим, простите за выражение, Филиппом Киркоровым - это уже слишком !!!" - сетовали гомосексуалисты.
#7184
2004-06-29 14:18:32 Автор: Nic
Устами младенца глаголит истина..
Прислала эту коротенькую историйку одна моя приятельница. Вот, что рассказала:
Позвонил муж. Говорит: спускайся, я сейчас подъеду. Я спустилась вниз и села на лавочку около песочницы. В песочнице две девочки играют четырех и шести лет. Их мамы сидят тут же, о своем потихоньку разговаривают. Старшая девочка: "Это Барби - будет наша дочка. А это - Кен, будет ее любовник". Младшая поворачивается к матери и говорит: "Мама! А Тоня сказала, что Кен - любовник! Кто такой любовник?" Мама, слегка смутившись:" Любовник - это мужчина, который любит." Старшая девочка младшей, наверняка думая, что взрослые ее не слышат:" Так она тебе и скажет, кто такой любовник! Кто еб@т, тот и любовник!" Далее последовала немая сцена...
#7183
2004-06-29 13:51:12 Автор: Nic
Урок в 10 классе - ОБЖ. На следующий день должен состояться День гражданской обороны. Учителка на вопрос о том, какой х..ней школа завтра будет маяться выдает следующий перл (девочке лет 22-23)
- Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал..
- А что мы там будем делать?
- Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.
#7182
2004-06-29 13:47:03 Автор: Nic
Смотрите на нашем канале!Запредельное шоу "Русский экстрим": Полип Фарфоров посылает на ;%: братьев Кличко! (гражданская панихида состоится 16 июля)
#7181
2004-06-29 13:40:32 Автор: nos
"Дешевка" вышла из моды. Сегодня это красавица эконом-класса.
#7180
2004-06-29 13:16:45 Автор: halitosis
В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра.
Так вот собс-но история:
В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности.
Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания.
На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь.
В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой.
Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
#7179
2004-06-29 12:40:45 Автор: halitosis
Итак, сегодня у нас в гостях председатель совета директоров ОАО "АВТОВАЗ" Владимир Каданников. Скажите, Владимир, почему в вашем творчестве так много римейков?
#7178
2004-06-29 11:18:49 Автор: Nic
Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет,
подходит к врачу и спрашивает:
О, сынок, а где тут у вас ушнюк?
Врач: ухо,горло,нос в 307 кабинете.
Старуха: а где тут у вас глазнюк?
Врач: Окулист в 245 кабинете.
Старуха: Сыночак, а сам ты хто?
Врач: По вашему не скажу, а так - гинеколог......:)
#7177
2004-06-29 11:18:10 Автор: Nic
За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдет.
#7176
2004-06-29 11:17:46 Автор: Nic
Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник.
Муж:
-Чай будешь?
Любовник:
-Нет.
-Ну тогда плати за постель!
#7175
2004-06-29 11:11:28 Автор: Nic
Концерн Фольксваген оценил популярность выпушенной им модели
passat так, что в данный момент в стадии разработки находятся
модели passrat, pograt и внедорожник patrahatsa...
#7174
2004-06-29 11:10:35 Автор: Nic
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
#7173
2004-06-29 11:09:27 Автор: Nic
Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
- Шефа можно ?
- А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел...
#7172
2004-06-29 11:02:34 Автор: halitosis
Про горы и горцев (взято с www.oper.ru)
"Любителям подумать на досуге:
1. Горные массивы с их населением внушали и внушают равнине и ее обитателям неизменный суеверный страх.
2. Демографическое давление с гор и торговые пути, всегда проходящие по горам, делает взаимодействие гор и равнин всегда болезненным.
3. Поселения в горах теряются в огромных горных пространствах. Пространства эти в силу своей специфики лишают обитателей возможности полноценных контактов и обмена, без которых немыслимо развитие цивилизации.
4. Цивилизация, легко распространяющаяся на десятки тыс. километров по равнинам, беспомощно встает перед горами высотой в несколько сот метров. Не только материальная составляющая цивилизации, но и идеологическое цивилизационное наполнение, в горах буксуют веками. В нескольких сотнях километров от Рима, в горах Абруцци, христианство не могло утвердиться и через тысячелетие после провозглашения римского наместничества божьего. В тоже самое время успешно христианизируется территория в тысячах км от Вечного города.
5. Как и с религией в горы практически не проникали феодальные, скажем, порядки. Горы - огромный массив сугубо родоплеменных отношений. Горское общество глубоко сеньоризированное ( все князья ), но не феодальное общество. Стоит ли говорить о капитализме, социализме, о любом другом "изме", находящемся вне рода и племенных порядков?
6. Горы - не только преграды, но и убежища, страна свободных людей. Свободных не только де юре, но и фактически освобожденных от государственной или любой другой вне племенной, вне родовой целесообразности.
7. В горах нет богатого духовенства, следовательно, священники ( любой религии) пользуются авторитетом среди паствы за счет подчеркнутого аскетизма и фанатизма. Священники в горах - фанатики ан масс, исступленные проповедники. Религиозная жизнь в горах - важнейший фактор дестабилизации.
8. В горах нет стражей порядка.
9. Каждое поселение - укрепление.
10. Люди в горах смеются над любой властью из равнин. "Кто не ворует - тот не мужчина" - это название сардинских сборников рассказов о горцах. Горы часто перенаселены, т.е. не могут прокормить избыточное население. Лишние уходят в города и на равнины. В горы уходят непокорные, еще более непокорные спускаются с гор в равнины.
11. Ресурсы и бюджет гор:
Дальше ...
#7171
2004-06-29 11:01:26 Автор: halitosis
Уильям Шекспир оказался графиней Оксфордской
Американский исследователь выяснил, что в действительности Уильям Шекспир был женщиной, сообщает Bild.de.
Ученый Робин Уильямс (Robin Williams) считает, что под именем Шекспира публиковала свои пьесы графиня Оксфордская Мэри Пембрук (Mary Pembroke) (1561-1621). По мнению Уильямса, графиня скрывала свои театральные увлечения из-за того, что подобные занятия считались в те времена аморальными.
Уильямс приводит несколько доказательств своей версии. В частности, по мнеиню Уильямса, признаки нетрадиционной сексуальной ориентации Шекспира, которые находят в некоторых его сонетах, также объясняются тем, что на самом деле автором сонетов была женщина. Кроме того, Уильямс напоминает, что Бен Джонсон называл Шекспира Эйвонским лебедем, и отмечает, что лебедь был личной эмблемой графини Оксфордской.
#7170
2004-06-29 11:01:08 Автор: halitosis
Пьющие бывают трех типов:
Застенчивые - как выпьет - за стенку держится.
Выносливые - как выпьет - выносят.
Малопьющие - пьет, а ему все мало.
