|
|
|
Горсправка
|
|
|
Список саун Киева
|
|
|
Кабаки
|
|
|
Ночные клубы
|
|
|
СексШопы
|
|
|
Массажные салоны
|
|
|
|
|
реклама
|
|
|
|
|
Анекдоты
|
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как
... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который
... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем
продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все
нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем,
утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор,
который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
Секс-символ России - Новодворская. Секс-символ Украины - Тимошенко. Но, как ни странно, эффект тот же - от вида
обоих уже тошнит.
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?
Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные
задницы что ли?
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Оральный секс - секс с человеческим лицом...
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса? ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС:
когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с
этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой
секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает
другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец
снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс
по воскресеньям работой или развлечением?".
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника.
Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить,
что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?"
... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает:
"Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят,
что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...
Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.
Эстонцы изобрели новый вид секса: Секс по переписке!
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну,
ты уже?...";
Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему задание
на дом.
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в
разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you" показывая средний палец....
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: "Ой, доктор, у меня
что-то с конца капает!" Доктор осмотрел и спрашивает: "Когда имели
последний раз половой контакт?" Эстонец отвечает, "Позавчара" ,
Доктор: "Поздрвляю вас, вы кончаете!"
Муж приходит домой
- Жена, у меня к тебе три вопроса...
- В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!!!!!
- ... Тогда два...
Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!".
Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не
думала, что в слове "минет" две Н!"
Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света
нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно.
Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она
подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он
согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
"Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для
секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?"
Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь
в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а
то дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь
холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"
Занимательная филология.
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной
жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Приятного чаепития!
Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива,
приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят,
что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему
говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к
Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон
Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика),
живот, грудь обвисшая...
Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!!
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
- Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только
ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
- Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная
гарантия.
Встречаются они через пару дней. Врач:
- Ну, как препаратик?
- Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
- А как она?
- Кто - она?
- Ну твоя шикарная дама!
- А... Да она не пришла.
Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй
активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.
Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.
Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.
НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.
ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.
ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.
ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.
ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении
ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.
Парень: Девушка поедим ко мне домой, Я вам фокус покажу!
Девушка: Какой?
Парень: Я вас трахну и вы изчезнити!
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
Девушка делает парню минет. 5 минут делает, 10, 15...
Парню стало ее жалко, кладет ей в руку палец и говорит:
- Если устала, сожми два раза.
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с
тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро,
ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела,
смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу
чтоб блестел.
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет,
дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я
такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай,
а то у меня от этого обычно изжога бывает.
- А как же кофе, музыка, секс, наконец? - Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского.
- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? - Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...
За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму: - А что иакое минет? Ну, сынок, это когда в рот берут. Бац!
Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства. Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают.
- Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины...
Идет реклама потелевизору. Девушка делает минет мужику. Мужик начинает кончать. Девушка отрывается и говорит: -
Стоп, это что не "Миргородская"?
Сестра брату делает минет и говорит: "У тебя член больше чем у папы!" Брат: "Я знаю, мне мама говорила..."
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
|
|
|
|
|
|
реклама
|
|
|
|