Анекдот с чешуей...

  • Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу:
    -Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают!

  • Разговаривают два рыбака. Один рассказывает:
    -Представляешь вчера споймал здоровенную рыбу. А тут идёт рыб-инспектор. Так мне пришлось рыбу вместе с маянезной баночкой в речку выкинуть!

  • Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
    -Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
    Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
    -Хочу много баксов.
    Рыбка:
    -Что?
    -Хочу много баксов.
    Рыбка:
    -Что?
    -Хочу много баксов!!!
    И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
    -Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
    Хозяен отвечает:
    -А ты думаешь я у неё большой тенис просил.

  • Разговаривают два рыбака.Один говорит:
    -Вчера такой сон приснился! Сижу я в лодке, ловлю рыбу. А у меня в лодке сидит оболденно красивая девушка. Прямо Клавдия Шифер. И вся голая!
    Второй спрашивает:
    -Ну и что дальше?
    -А дальше я поймал здоровенную рыбу.

  • Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
    -Мужик, закурить не найдётся?
    Мужик офигевши отвечает:
    -Нет!?
    Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
    -А что я, я сама офигела.

  • Приехал новый русский на рыбалку. Всё как положено на лимузине, с золотой удочкой, платиновыми крючками, в общем всё самое модное. Сидит ловит. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она ему говорит:
    -Ну давай, три желания и я поплыла.
    Новый русский отвечает:
    -Блин как вы все меня достали, ладно диктуй, записываю.

  • Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же , замёрзнешь ?
    - Да ну на хрен, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

  • Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
    - Слышь, дед, дай лом лед долбить.
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
    Через час опять приехал.
    - Дед, а еще лом есть?
    - Че, сынок, клев хороший?
    - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

  • Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
    - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
    - Ты же замерзнешь!
    - Ну да, я с детства холод не люблю!
    - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
    - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

  • Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

  • Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
    - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
    - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
    - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
    - Да хрен его знает, нагадил кто-то...

  • Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его.
    - Документики.
    Мужик дает пpава и техталон.
    - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.

  • И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

  • Сын -червячок спрашивает у мамы:
    -Мама а где папа?
    -А он с мужиками на рыбалку пошёл.

  • Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит:
    -Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе!
    Сынуля:
    -Нееаа…
    Папа:
    -Ну загадывай быстрее, исполнится!
    Сынуля:
    -Нееаа…
    Папа:
    -Ну загадывай же!
    Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит:
    -Лети лети лепесток через запад на восток…

  • Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит:
    -Мужики сегодня клёва не будет!!!
    Рыбаки растерялись:
    -Почему?
    Мужик с будуна:
    -Клёва было вчера.


  • На заводе организовывают автобус для поездки на рыбалку. Перед поездкой собрали совищяние. Выступает один из рыбаков:
    -Товарищи сколько водки брать будем? В позапрошлом году взяли два ящика, забыли завхоза на рыбалки. В прошлом году взяли три ящика, забыли удочки на рыбалки. Ну что какие предлажения?
    Другой рыбак берёт слово:
    - Значит так. Берём пять ящиков, из атобуса не выходим, удочки оставляем дома.

  • Озеро. Рыбак ловит рыбу. К нему подходит зевака, постояв чуть чуть , спрашивает: - А что вы с рыбой делаете? - Ну мелкую отпускаю - отвечает рыбак - А крупную? - А крупную в маинезную баночку складываю.

  • Приехали как-то рыбаки на рыбалку. Один спрашивает:
    -Сначала по 50грамм или сети кинем?
    Другой говорит,давай с начало по 50. Выпили они..... кинули сети,на утро просыпаются и смотрит, а сети раскинуты по средине поля. -Ты придурок куда сети кинул?:- Где ты грёб там и кидал.

    Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
    - Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
    Свидетель:
    - Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

  • В автобус входит мужик и говорит:
    - Дайте сесть человеку с аквариумом.
    Ему уступили место и удивленно спрашивают:
    - А где же ваш аквариум?
    Мужик похлопал себя по животу:
    - Вот, две кружки пива и три селедки.

  • Шеф спрашивает поступающего на работу:
    - Вы любите трудиться?
    - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
    - Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.

  • - Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
    - Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.

  • Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
    - Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
    Рыбак:
    - Подождите, на такую сумму я еще не наловил.

  • Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
    - Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!

  • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”

  • Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
    - Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
    - Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза?

  • Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
    - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
    Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
    - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
    Рыбка дает ему маленького тараканчика:
    - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
    Попалась рыбка и директору СП.
    - Отпусти, любое желание исполню.
    - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
    Рыбка дает ему маленького клопика:
    - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
    У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
    - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

  • В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
    - Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
    - А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
    - Не могу, это мой ужин.
    - Даю триста долларов!
    - Идет, держите, приятного аппетита!
    Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
    - Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
    - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

  • Новый русский звонит приятелю:
    Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
    - Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
    - Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь?

  • - До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому.
    - А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану.

  • Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
    - Зайди!
    Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
    Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
    - Зайди, зайди!..
    Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
    - В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…

  • - Как жаль, что я не догадался прийти в ваш ресторан раньше, - говорит посетитель официанту.
    - Вам так у нас понравилось?
    - Нет, просто эта рыба была бы свежей!

  • В автобус заходит пьяный рыбак.
    - Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
    - А еще что? - ехидно спрашивает она.
    - А-а-а. И два пива.

  • Пришел новый русский покупать кровать.
    - Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров!
    - Пожалуйста! – отвечает продавец.
    - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее…
    - Ладно, сделаем, - говорит продавец.
    И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает:
    - Ты кто?
    А снизу ему в ответ:
    - Кто-кто?! Жан Ив Кусто!

  • Один рыбак спрашивает другого:
    - Сколько ты вчера поймал щук?
    - Три. А ты?
    - Меньше.
    - Две?
    - Меньше.
    - Одну?
    - Еще меньше.

  • Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
    - У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
    - Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.

  • Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
    - Маш, твой пришел?
    - Нет, чтоб он сдох! А твой?
    - Пришел. Чтоб он сдох!

  • Я заметил, что ты разным людям говоришь по-разному о пойманной рыбе, - замечает приятель рыболову.
    - Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить.

  • Жена – мужу:
    - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?

  • - “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
  • Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
    - Держите и купите себе сами, что хотите!

     

  • Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает:
    - Ну как, клюет?
    - Да одного поймал и бросил в реку.
    - Что, маленький?
    - Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал.

     

  • Разговаривают два рыбака:
    -Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
    -Врешь, таких волосатых щук не бывает!

     

  • Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
    -Что такое счастье настоящего рыбака?
    -Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
    -А несчастье?
    -Это когда выныривает одна рыба.

     

  • Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
    -Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    -Нет.
    Крокодил:
    -Ну может тогда искупаешься?

     

  • Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит: -Прикинь, Вован! Эта единственная "стерлядь", обошлась нам в штуку баксов!
    -И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

     

  • Встречаются два новых русских: -Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
    -Ну и как, много, в натуре, наловил... -Ага, до фига.
    -А на че ловил-то? На червя? -Нет... -На мотыля?
    -Не-а...-А на что же?
    -На ПОНТ!

     

  • Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
    - Ты чего?
    - Да жену хоронят...

  • Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, а там записка от жены: "Милый, я - у подруги. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ".Встречаются два рыбака.
    Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
    Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так
    себе — одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо
    вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: "Джеймс Кук, год такой-то..." Так я его поджигаю, а он горит..."
    Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

 

  •  Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине.
    Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно.
    "Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
    "Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
    Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню.
    День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
    "Одного" - сказал парень.
    "Одного?!" - воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
    "Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
    "Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашенный такой суммой.
    "Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."
    "Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
    "Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал: "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку"

  • Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом,
    - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
    Посмотрел на нее рыбак и говорит:
    - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!   

     

  • Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет."
    Пацан: "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"

     

  • На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый.
    У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:
    -Отец, как ты определяешь на что ловить?
    -Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля. А если прямо висит - на кашу.
    -Если стоит?
    -Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!  

       

  • Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
    Жить ей оставалось около часа....

     

  •  Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м"дак без невода. 

     

  • Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море.

    Да, давно не стирал свой невод старик.

     

        

  •  Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
    - Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню!
    На что старик с ухмылкой:
    - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

  •  Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
    Ответ: "У него на предплечье — синяк". 

     

  • Армянское радио спросили:
    "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
    Армянское радио ответило:
    "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!" 

  • Звонок:
    Вася дома?
    - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

  • Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.

  • Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    - Да вроде никто не запрещал.
    - А на лодке, сетью?
    - Да пожалуйста.
    - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    - Нет. Это будет ЧУДО!

  • Сила привычки:
    Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

  • Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.



    • Отдых