Платный хостинг от провайдера HostSpace.com.ua - хостинг, регистрация доменов. Поддержка PHP, MySQL, почта - в каждом тарифном плане.

Раскас про то как я устраивался на работу (своеобразный способ)

Проснулся, начал вставать с утра с раскладушки, потянулся и тут же рухнул на пол. Алюминиевая дуга больна щелкнула меня па башке. Хер с ней, апять сламалась. заработаю денег - новую расклодуху куплю, чугунную. она навроде как покрепче будет. праснулся и патопал в душ. блин вады апять не было. Но (абратити внимании на маю саабразитильнасть) в бачке унитазном вада еще была. хозяйственнае мыло к сожалению закончелось. но это ни беда." Пемо-ксоль" еще осталась. вытрехнув остатки порошка на ладонь я насыпал на черепушку и начал скрести. мылилось пачимута плохо. вада из унитаза не сильно памагала.

тер-тер, плюнул, сунул репу в сартир и нажал на спуск. хоть освежился. щеткай для одежды почистил зубы и пропаласкал рот уксусом для приятнава запаха.

патом стал одеватса. нашол рубашку в катарой батю принимали в пионеры. она почти чистая и практически нерваная. ну там всевото 2 пугавиц нету и полрукава нехватает. это даже к лучшему - буду эффектна сматретса маи чесы Мантана, которые давно неходят. но это неглавное - директар падумаит что я деловой пацак и за временем слежу. в образи дилавова чилавека главнае галстук. у миня его никагда небыло, но в мамином шкафу я нашол поясок от хлапчатабумажново халата каричневово цвета и завезал ево поверх варатника варатника рубахи. один канец пояса оставил балтатся на уровне пупка. круто получилась. пачти как настаящий галстук у бизнесмена. потом одел новое красное трико в палосочьку, там калени пачти не висят пузырями, так чють-чють савсем. и пришлось абуть резинавые сапаги. потомушто это осталась единственна нерваная обувь у меня. далее уложил волосы гуталином, подушился асвежителем воздуха для сартира. И вышел на улицу.


В памоечьке падабрал неплохой пакет, пачти не грязный, судя по запаху в нем всего лишь сгнила рыба и палажил в него школьную титрадку для салидности. Ни кто ни захател меня падбросит да работы и паэтаму я пашол на астановку. Сел в автобус. Нимастря на то, что старух было уже полно, место мне пачиму-то сразу уступили и праездной ни спрасили. Видима понели что я очень крутой безнесмен, да еще и с пакетом. Дабрался я да офиса. Захажу к секретарю. Гаварю - я на сабиседование. Она папрасила у меня дакументы: там паспарт, диплом и.т.д. я сунул ей титрадку, каторая уже успела пропахнуть тухлой рыбай, сказал, что я – чапа и прошел к директару. Перед дверью я рукой поправил прическу, вздохнул и зашол. Директар аказался салидным мужыком, даже страшным, прям как наш старый дворник Степаныч.
Я канешна сразу абассался и в очередной раз поблагадарил себя за находчивость . Вся ссака ушла в резинавыи сапаги и он ничего не заметил. Директар вышел изза стала и протянул мне руку. Я крепка сжал ее. Он быстро ее отдернул абратна и посмотрел на свою ладонь. Ну думаю, слабак. Аказалось нет – он испачкался в маем гуталине. Когда я паправлял прическу гуталин еще не успел засохнуть. Н-да, плахой нынче гуталин выпускают. Он придлажил мне присесть и я, хлюпая сапагами, сел на кресло. Трико сразу лопнуло посередине. Главно – не тушеватца, падумал я и легким движением руки развязал свой галстук и подпоясался им. И началась беседа. Он задавал мне душэщипательныи вапросы, ат каторых у меня реска забалел жывот. Он начал сильна урчать и мне нестерпимо захотелось пукнуть. Чтоба он не заметил звука пука, думаю я, нада падгадать момент очередного громкого урчания со звуком пука. Так я и поступил. Аднаво канечно не предусмотрел – запах то остаетца! Когда я жопой почуял, что перебрал с загазовкой атмосферы, то понял что надо улыбатца как можно сильнее. Кто подумает на человека, который приветлива улыбаетса, что имена он испортил воздух? Да никто.

Пусть он на свою секретаршу думает. Вопщем далее разговор проходил вяло. Кафеёчьку или чайку мне даже не придлажили. Но кагда я упаминул, что у миня есть гоначьная капеечька, директар решился поробовать мне придлажить должнасть прадавца-кансультанта бытавой технеке. Я был так рад, что хател падарить ему сваю старую школьную титрадку, в каторай за 10 лет абучения целых 3 страницы исписано. Он сердешно отказался. Вопщем сказал, што пазванит. Буду ждать.


fishki.net

Юмор 07-04-2006

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые. 13-09-2006 Юмор
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жу...

Сними его с дерева!!! 24-08-2006 Юмор
В жизни каждого человека наступает момент… Хм, о чём это я? Ах да, я о подвигах. Ведь все хотят чем-нибудь прославиться в масштабах всей планеты, страны, города или хотя бы района. Так, что придётся искать объект «хорошего дела». Например, котёнка, который не может слезть с дерева и жалобно пищит. Твоя задача - спасти его, для чего существует много способов.Самый простой – залезть самому на дерево. Но учти, что забираться наверх ты будешь четы...

Крайновцы заговорят по-рашкински 18-08-2006 Юмор
Витек Янус оказался близким другом и соратником Витька Гладкого. Ну, вот они порешили окончательно Крайну с Рашкой свести, как гуся с уткой. Витек Гладкий, он же гендир компании «СухогрузOFF», чем только не занимался, и поезд пускал между Крайной и Рашкой, и самолеты с воздушными шарами летали, и корабли по суше ползли, и тут на подмогу к другу пришел бохатырь крайновский Витек Янус. Он как только просочился сквозь тернии и болото в Раду крайновс...

Анекдоты от libo.ru 02-08-2006 Юмор
Чем больше я пью, тем сильнее у меня трясутся руки. Чем сильнее у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, когда наливаю. Чем больше я проливаю, когда наливаю, тем меньше я пью... Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью!!!- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?- Да нет, просто сторож на кладбище...Вовочка спрашивает м...

Семечки 29-07-2006 Юмор
- Я, я, Гитлер капут, нихт капитулирен - сказал В.В. Папа в свой президентский сотовый и нажал кнопку отключения связи.- Анжелка звонила, канцлер Неметчины, - радостно пояснил он ошарашенному Диме Медведику, - полтора часа проболтали.- Не дороговато ли? – обеспокоено спросил Медведик, пораженный как языковыми способностями президента, так и отсутствием мозолей на его ушах.-Нормально, все за счет Анжелки, - потер руки Папа, - а вы - молодцы, зачет...

Крайновский зоопарк в парламенте 19-07-2006 Юмор
Квазиморда раздраженно смотрел на эту размазанную тушь, на этот распухший от слез нос, на эту растрепавшуюся и поехавшую в сторону прическу в виде руля. Былая соратница, всхлипывая и обильно орошая дорогой паркет, рыдала у него в кабинете.- Ну тыыы жеее обещаааал, - завела она в четырнадцатый раз знакомую Квазиморде песню, - обещал, что когда все устаканится сделаешь меня премьером.- Ну, обещал, ну и че? – в четырнадцатый раз сказал Квазиморда, и...